2024.11.2，今日醒来1.54。
小手环续航一周，蛮不错的。
二姑来了，陪她晒了会太阳，今天阳光真好。
我的花两个发芽了，长得真快，其他的应该阵亡了，20%的出芽率，不如我的向日葵。
写了两个小时歌名，累。吃了一个年糕饼，第二顿的最好吃。喝了一杯油茶面，更饱了。
带着小乌龟晒了会太阳，不知道它晚上会不会发光。放在手里看了看，只有头隐约有光，晒得还不够。
很困，四点才睡，日日说早睡，日日熬夜。
头发又长了，只好绑起来。
今天爱动一点，坐了两个小时呢，真不容易。
有脑雾，朋友说的话，看了三遍才懂。迟来的脑雾。
明明记得昨天都做完任务了，结果显示差两个，费解。
二姑又说加微信，好吧。她看我头像看了好久，可能在想这个男孩子是谁，当然是我嵩哥。
老妈剪了齐刘海回来，出去逛一天街，她也快乐，毕竟是久违的。就这频率老爸都不乐意。
我喜欢听白鸽，但不是伍佰的，想不起来了，怅然若失。某一段时间的最爱啊，害。
啊啊啊，找到了，是你的上好佳的歌，教堂的白鸽不会亲吻乌鸦，就是这首歌。
写不动了，明天再继续吧。老妈非让我去桌上吃，看见虾米就想吐，没钱的时候吃伤了，那个味道很恶心。
炕上好热乎，躺在这就犯困。原来不是睡不着，而是冷的睡不着。电褥子果然没法和炕比。
真的很恶心，在西屋待一会我妈就走来走去的磨叽，总说给我找另一半，听得我起应激反应了。他妈的结婚是什么好东西吗。还哈尔滨的，不就是为他们自己考虑，他们老了看病方便，我他妈就不如他们的意。
目前的处境是，要么有工作，要么我搞出名堂。可惜都不可能。
我真想不到那所谓的父母，怎么就那么功利，功利凭什么生我。
我知道我弟有对象他们为什么高兴，自己谈的彩礼要的少。
他们也不会给准备彩礼，宁可把钱借给外人都不留在自己身边的人，就是愚蠢。
这个家真是窒息，我要说一万次窒息。没办法，真是毫无办法。世界就是这么破碎，恶心。
所以好的感情只会在我的文里，那才是我的乌托邦。至于现实，无比的恶心。
现在的父母太功利，不会留给你难过的时间，把你当烫手山芋，恨不得早点甩出去，我真是无能为力。连我是个病人也不顾，还要我去祸害谁。就是不能容许我一个人，真特么的恶心。
可是我亲爱的小孩，你放心，妈妈绝对不会把你生下来受苦。没有任何人可以逼迫你。你不想工作就不工作，不想结婚就不结婚，妈妈会好好的养着你，绝对不会为了减轻负担把你卖给别人。
我妈是那种很没脸的人，隔段时间就要恶心我一次。我不再爱她，甚至她死我都会很平静，只觉得终于没人折磨我了。就是我的孽，明明苦的是我，却说我是来还债的。
我也不信老天，他让我受苦，我六亲无依，朋友也是自己主动找的，没有什么人偏爱我，这就是我的生活。我和别人的羁绊，是我先靠近，真是厌倦了。
这个世界本来就没有我留恋的事，真的。离开也无所谓啊，真的很烦很烦。
这里不是我家，未来我得找个自己的家。
更喜欢二姑，因为她觉得我不高兴就不会说。越亲近的人越没分寸。他们明明过得不怎么样，她的女儿们都没回来的，她却不反思。我不和任何人一条心，任何人我都讨厌，永远讨厌，无比讨厌。
想了一下，不结婚是肯定的，但是也不会出去。就是因为在外花钱才回来的。
人生还真是绝望，我讨厌挣钱，讨厌没有时间休息。但是就算我一个人病死，也比病的快死了还要伺候一大家子要强。
不管了，就这么过吧。别的，我才懒得想。
我现在不思考以后了，只要明天有事情做，还有灵感可以写就可以了。普通人的一生本就是悲哀的，我才不要坏上加坏。就这么活着吧，尽我所能的活着吧。
我本来就是不想上班才辞职的，不可能为了躲避父母再回到那个痛苦之中。我爱的是自由，反正我一天一顿饭一碗饭就能活，不至于饿死的。心态放宽一点就好了。
晚上他们吵我就看剧，他们安静了我再写书就好了。
不喜欢和人打交道，不喜欢应酬，只喜欢文字，这才是我。
我这双手是写字的，才不是服务别人伺候别人的，这就是我的存在意义。完全的，艺术，为自己而活。
我，知难而退，只想活着，做自己喜欢的事。
抑郁症会没命，他们都不当回事，真是可笑，也配当父母吗。
我就是在做理想的乌托邦，不上班，不结婚，做自己喜欢的事，活下去，仅此而已。
写了十几本后，我终于决定系统的学写作，看写作的书。
从前我嗤之以鼻，觉得自己是天选之子。但现在，这是我的事业，我愿意为了这件事去进修，学习，也许这也是一种成长。
辞职是因为没什么学的了，可是在写作这条路上，我还可以学很多，所以我爱写作。这是我会坚持一辈子的事啊。
我绝不结婚，不让别人挑选我，筛选我，打击我的自信心。我不需要别人扶贫，也不想去扶贫别人，就这样。
今晚是我人生意义上很重大的一天。就像确定了自己更适合长发没刘海那样，我确定要把写作当成我一生的事业，要努力进修，要写一百本书。
他们以为我什么都没干，其实我每天都在积累知识。我唯一做很久也不烦的，就是看书，学知识，写书，让自己变得更博学，像嵩哥一样把自己喜欢的事当成事业，无论会不会出头。
一直有人让我坚定，说我会好的。我不知道会不会好，但是我会坚持，因为我真的热爱。
就像高中时热爱整理知识点，我现在也爱记录琐碎的灵感，然后写成短文，长文。
长文需要很多很多灵感，所以现在是短文。等短文磨练磨练文笔，我还是会写长文。这辈子，怎么也得写一百本书吧，哪怕分文不赚。因为这就是我热爱的事啊。
不幸的是我抑郁了，幸运的是嵩哥的音乐和我的文字拯救了我。我会永远热爱写作，永远。
无数次迷失自己，无数次站起来。热爱的事情上，我一点也不懦弱，我会给自己出很多个进修方案，学着去扫榜，构建大纲，用读者的角度去写文，我会越来越强大的，一定。
虽然舍弃一些事情，也会坚定一些事情。任何事都不会让我分心，我来到这世上就是为了写作。
人生也算有个小波折，用二十年积累，用两年时间认清我讨厌上班，哪怕赚钱稳定，用半年坚定我要一辈子写书，真好。
我一直都想全职，只要饿不死就行，有口饭就行，所以我一直坚持。我做一件事就只做一件事，努力把它做到最好，我不喜欢三心二意。那么，来吧。
再来剖析一下我抑郁的原因吧，每隔一段时间就有新的感悟。
是原生家庭，是校园暴力，是职场压力，也是人生迷茫。未来能做什么是我思考比较多的话题，虽然在写作，但是三瓜俩枣不够生活，写作能力又有限。
今天和Ai聊天，开悟不少，我是应该进修的，因为想写的类型和表达方式都尝试过了，还是没有起色，我进入瓶颈期了，闭门造车了，所以我要吸收别人的优点了。
要扫榜，要听课，要看书，要学习，然后继续出发，这种循环会环顾我一生。
熬夜是我个人选择，因为家里太吵了，夜晚才安静，适合写作。晚上灵感也充沛。
真好，又靠自己解决了大问题，虽然这次时间比较久。
做了一个箭头书签，蛮好玩的，我这个手工杀手。
朋友和她朋友吵架，让我断官司。果然旁观者清，俩小孩。一个冷漠一个矫情，像两个男的，不过还是很有意思。我八百年都不信最好的朋友这一套了。
不过还是意外，她会和我说。我之前那个朋友恨不得和我不联系，她还不错。
我喜欢的那个人，和他表白的时候他说他没考虑过。尴尬过，后来他依旧对我很好，不知道他是在找感觉，还是单纯的渣，反正当时的我被他拿捏得死死的。
我对他，从前就像一个陌生女人的来信那样痴情。后来慢慢的觉醒，才释怀。他什么也没做，就是对谁都很好，我和自己演了一出独角戏。问题是他如果像书里的男主不持续也就罢了，可惜我的父亲从小就没给我打好和异性相处的样子。随便吧，不纠结。
喜欢的人肯定过我三件事，一是我不胖，二是我整体挺好，三是他会认真听我总结，说我讲事情很明白。因为这三件事，我一直感谢他，尤其是第三件事。
我以为我是理智的，可是每次恋爱就变成了笨蛋。
我曾发誓，除非遇到比他更温柔更成熟我更喜欢也更喜欢我的人我才会对他释怀，确实遇到了，我前任，也确实离开了，这样的人不适合我。风水可能真的轮流转了，所以下一个大概又是喜欢我而我不喜欢的，我厌倦了。
他那边催婚肯定比我严重，他妈才不会给他什么空窗期。而我不谈也不是因为他，也是因为他，因为我真的对爱情失望了。
他说想我的时候，我会想，真的会吗？他贪图我情绪价值的时候，我都会想，你怎么不换位思考呢。
男女的矛盾，真的来源于不会换位思考，我朋友和她朋友两个女生都能吵架，就证明这是真的。真的只有旁观者清。单方面的换位思考，我真累了。找不到那个和我一起的，我宁可一个人，宁缺毋滥的。
人成长需要过很多关卡，成长的过程就是不断祛魅的过程啊。很好，又有了一个灵感，缪斯爱我。
因为那些不堪的回忆，我才成了现在无坚不摧的自己。但我不会感谢经历，明明可以更温和的告诉我道理，却非要我亲历，真的痛。但是，我不撞南墙不回头啊，也是我的选择。
既然我唯一的优势就是写作，那就发挥到极致吧。不是别人眼里的极致，而是我自己眼里的。
回看过去，写的确实不好。但是，那是当时语无伦次的我能写到的最好。现在的文现在看着舒服，将来看也会觉得幼稚，所谓时过境迁。
我总是能三言两语讲明白自己感悟的道理，有语言总结的优势，这就是我的天赋。
我在写作中痛苦挣扎，然而我的每个角色都会鼓励我，写下去。这是我和他们的连接。
夜的钢琴曲真是yyds，不愧是我的高中严选。那么多复杂的心情，一首曲子道尽。
我喜欢的人还不错，重温他的故事，最后还给了我一个灵感，又有新的故事可以写了，今天又有好多故事，压力大呀。
朋友特别可爱，一直说我很好。我和她性格很像，她公主病，但是内耗。我缺爱，然后内耗。不过她内核比我稳，接受自己要上一辈子班，而我不能。我要时间的自由，去晒太阳，去躺着，去发呆。
喜欢的人里，有几个是一见倾心。就是真的好看的有目共睹的程度。我，都是烂桃花，再帅也是。正缘还不太好，索性就不去受这个罪。反正谈的七七八八了，男的也都了解透彻了，没什么新意。
在网上看到个恶心的观点，大谈老龄没子女多么惨。我心想，这不就是pua。且不说快活一辈子惨几年怎么了。
我阳的时候，一个人摇摇晃晃去买饭，没人照顾，也挺过来了。挺不过来那就死呗，起码没有另一个人我病了还得照顾他。经历这件事，我更坚定了。
做不了胃镜，无所谓啊，我直接喝农药不活，有什么的。一个人自在，就是自在。偶尔孤独，但是自在。有家庭就不孤独了？没人理解却要捆绑更孤独好吧。而且呢，生孩子塞不回去，这么慎重，我不可能草率结婚。
想结婚的，谁会丁克，谁会不领证。除非他自己参加婚宴我不去，不领证钱给我花，不生孩子，不用我做饭，不用管他家人际关系，过年我自己出去玩，这样我才愿意结婚。而且要分居，要和我有话说，我不想说话不烦我。
条件这么多，不如一个人啊，我很清楚。是我父母愚昧而已。
回看发现自己的先见之明。记录了他的朋友圈，不仅在当时鼓舞了我，现在也是。
和朋友聊了很久，很久没聊这么久了。看了自己写的第一人称的书，真是稚嫩，又没有代入感。是在讲故事，而不是带入故事，问题果然很大啊，怪不得留不住人。也只有拥有足够的阅历后，才能发现从前的问题。
好好整理，好好写作好了。
我不喜欢写很多描写的赘述文字，我喜欢写结果，只写结果。喜欢余华的文字，因为同样简单质朴，我再修炼，也只能向余华靠拢，而不是我的嵩哥，我没那么浪漫，我是实用主义。
今天只写了一章，就写了四千字，真累，不过写完也很通透。每写完一次，都更聪明了。
我还是不会别人的写作方式，我只会讲故事，不会当故事里的人，有代入感。不会写慢文字。
害，慢慢学吧。
他们才不会知道我有多么困难的处境，也不会知道我多么强大。
两点了，今天早点睡。
重温活着，太惨了，四点才睡。