2024.8.9，今日醒来9.55分。
老爸老妈都去干活了。吃了饭就坐在电脑前兢兢业业。嵩哥的庞贝简直绝美。科幻，乌鸦，白马非马，不语，等到烟花清凉，九月清晨，柳成荫，都是我的最爱。
可以说，他的歌，除了很早期的一些，其余的我都很爱。唯一一位百听不厌的歌手。
想起和父母坦白对死亡的恐惧时，他们不以为意的样子。缺失的死亡教育让我二十几年来一直处于悲观主义。拯救我的是余华老师的第七天，那是比父母更明智的存在。
父母不表达关心的行为，在我童年至今，都是艰难的生存着。因为我的身后，并无靠山。
看了一眼时间，今天居然又周五了，过得好快。
今天的八千字写完了，此刻三点。再去整理一本以后要发表的书，依旧充实的一天。
看完了云边有个小卖部，还挺刀的。但是美好结局的，也不太美好。
看了一下小妇人的电影。一直以来的弊端就是，不想看梗概，就横冲直撞。乔真的最像我，万事自己扛，脾气火爆，一样的爱好写书。只是我不会屈从婚姻，也不会一直写书。书总有写不出来的那一天，尽力就好。
看了一直没鼓起勇气看的阿甘正传，没我想的那么难懂。想起了大学时经常在校外吃饭，一边看外国电影。那是人生最美好的时光了。
阿甘有很好的母亲，他的专注和毅力也注定会成功。
让我焦虑的，又何尝不是父母呢。他们彼此都分的那么清楚，让我怎么不畏惧婚姻呢。父亲总算计着母亲的钱，而母亲总喜欢借钱，等待我的一生，也将扭曲。
如果要问我最想做什么，就是有一块地，有一间房，有我和我的狗，没有攀比，不会让我惊慌，不用琢磨赚钱，只用想着，活着。
要去看生死疲劳了，希望今天能看完。
我厌恶家里带给我的沉重窒息，可是我又不想面对残酷的社会。我就是如此的，如此的，逃避着一切，又厌恶着一切。
如果说父母让我恐婚，那么所谓的弟就让我恐育。若是生出那样一个儿子，不如他从未出生。我绝对不会让我的孩子是那个德行。若是如此，他不如早早死去。
真正的爱，绝对不是你计较来我计较去，也绝不是不知足一味贪心。我知道每个人都有自己的生活，可我不想当任何人生活的见证者，我也不需要任何亲情。
我讨厌虫子无孔不入，也讨厌夏天。也许，我只喜欢春天。
一直以来，我都羡慕孤儿。他们不必像我一样，看别人的脸色生活。说是我的家，这真的是我的家吗。
我真痛恨自己的善，我讨厌自己能共情，我害怕同情别人的命运，我只想在自己的保护壳里。
才二十几岁，而我的心沧桑的已经像过完了一生。
为什么，是如此的无力。好像一天，一年，就可以看到一生。
如果到了无书可写的时候，我该怎么办。
哦，不，我还有最后一本书，是每天的记录。这样，也遥寄心安吧。
我能逃避多久呢，他们又能让我逃避多久呢，我不知道，走一步看一步吧。到日子了，老天爷自会推着我走。
沉淀也许很难吧，所以我必须心大一点，不把苦难传给后代。如果我的孩子不能幸福，那他不要出生，我才不要他和我一样受苦。
我讨厌父母说为你怎么怎么样，好像所谓的给我炒的菜他们不吃一样。目前影响心情的因素三个，一是他们总是出去打工，而我讨厌一个人待着。二是那个讨厌的弟还没开学。三是他们总是分得清楚。
我也想有钱，我想有很多钱。但是目前，只能是空想。做一些事情能让我没那么难熬，于是我做事。不过，也仅此而已。
反正，目前有书可写，我就不太愁了。忧愁留给以后吧，此刻只要自由。
喜欢看的一个博主依旧没有上班，我像是再次找到同类。
还要吐槽一句，名着是真的难啃，不逐字逐句看不下去，不像网文。
如果读书读到死，大概也能读个千八百本，也挺好。毕竟经典必读才一百多本，肯定能都读完的。
趁活着把想写的都写了，死掉的时候去下面写书看书陪奶奶。当然，如果有下面的话。毕竟没死过，死过的人也没和我说过。