2024.7.13，今日醒来8.50。
醒来开始发视频，做一些力所能及的事，心情很好。至于面试结果，我只等周一一天，没有就算了。
中午吃了饺子馄饨和汤圆，大乱炖什么的，很好吃。肉馅的饺子有点腻，肉馅的馄饨却很好吃，不晓得怎么回事。
今天状态挺好的，在写一本书的大纲。隐隐发现，写书卡壳是大纲需要完善了。
好多了，又有很多事可以做了，很欣慰。希望这样的我持续一点，哪怕是躁的状态。
人生的意义，就是去做你想做的事。幸好，此刻我有很多想做的事，也会一步一个脚印的实现。
喜欢打字噼里啪啦的感觉，上次碰电脑好像已经是刚回来的时候。在炕上的唯一坏处就是坐一会就腿麻。蛮有成就感的，总结我听过的歌。
一万首歌容易，一万个剧很难，一万本书更难。但是我会一步一个脚印的，通通达到。
最近的生活蛮规矩的，看书，看短视频，写书，做短视频。
有一点区别是，有了个笔友。虽然不知道能维持几天，却也是个蛮有趣的人。由此想到了我第一个笔友，那个可可爱爱的小姑娘。当初要是没任性的断掉，也许也还好好的。而我的第二个笔友，如第一个笔友所言，见光死。更换了联系方式，可能就无法触及灵魂了吧。反差过大的人，必有鬼。所以这一个，安安心心当笔友。
最近真切感受到了，活在当下的快乐。每天看书都有进步，我每天都很有成就感，再也不像之前，总是急着到某一天，而忽视当下了。
我深知厚积薄发的道理，现在的输出都是我成年累月的输入才有的成果。从小学开始听歌，一直听到现在，由此我才能成为中华小曲库，大部分的歌都听过。从小开始看剧，所以才看了很多剧，书亦如此。我只不过是回到了最想做的事，读书，看剧，听歌，写书，吃饱穿暖，和你们分享，仅此而已。
整理了一下，发现自己看过的影视剧已经超百部了，不枉我这么多年的时间啊。
手机里的遗书写了很久了，今天删掉了，很开心。喜欢现在的状态，趁状态好多做点事。
真切的感受到自己好多了，都能和朋友聊天了，蛮好的。
努力坐了四个小时，感觉大脑被掏空，腰也隐隐作痛，小歇一会。
空闲时间把我繁杂的备忘录归了归类，瞬间整洁多了。之前想写书，也是想记录自己的故事。却不想短短几个月，我竟然走的这么远了，有点欣慰。
今天吃了很多饭，吃晚饭的时候手抖啊抖，好在没有扔掉筷子。应该是气血不足才手抖。
今天也骑车给老妈取快递，维系母女关系的方式罢了。
不喜欢去时的路，感觉那么漫长。只喜欢回来的路，感觉那么短暂。
在电脑前坐了小半天，像是回到之前工作的感觉。好在进度不错，明天应该可以正式写书了。再归拢归拢之后的写书计划，还是想写我爱写的故事。
老妈总是过来，终于把我惹烦了。很讨厌跟她过于亲近，我还是喜欢多一点独处时间。
吃饭的时候她和我讲话也很烦，说话不利于消化，她却不懂食不言寝不语的道理。我只想好好吃饭，感受食物的味道，不想和她说话。
在想要不要把我写不下去的那本书接着写，想了想还是放弃。一个本身就让我不喜欢的作品，为什么要写。只有我热爱，它才有存在的必要。
总结之后有些欲哭无泪，大概我得写几年。
刚才看了一个b站小作者的文，看着看着我就退了出来。重生文加校园霸凌，是我最不喜欢的题材。
我喜欢写一些温和的故事。感觉自己的文风趋于网文了，比第一本已经进步很多了。
陆陆续续也写了十几本了，前面的都是懵懂下的产物，都是用来练手的。
虽然当时写的很用心，但是一眼就能看出能否看下去，也是对灵感的一个记录吧。
我不会批判之前的作品，以我当时的思想，就只能写到那样了。
很开心的是，我继续选择这条路。未来，也一起进步吧。
之前很矛盾的想把两本不同侧重点的书合成一本，于是谁为主便成了痛苦。如今顿悟，我应该听从本心分开写两本的，于是，未来我的工作量又会大很多啦。
有点体会到无力感了，想做的事太多，而我没有八只手。没办法，只能一点一点来啦。
今天才知道，我继承了爸的抠门，继承了妈的自私，继承了爸的沉默寡言，继承了爸的内耗，继承了爸的只回自己想回的话。由此，我和自己和解。原来不是我奇怪又拧巴，是我身上父母的特质矛盾。
当然也有继承他们好的方面，但是坏的方面也没必要否认。我不会好好爱自己，是因为我爸爸不会爱自己。他穷怕了所以拼命攒钱，我穷怕了也拼命攒钱，仅此而已。
我妈妈爱花钱，所以我在某些有利于自己的事情上面很喜欢花钱。这一刻觉得基因很奇妙。
妈妈怕热，爸爸不怕热，我不怕热。他们黑瘦，我白胖。其实也还好，只是他们从小扭曲，非要把正常人的体重说成胖，是以他们为参考标准。我觉得正常人都不会瘦成那样子。
妈妈很年轻，因为她心态好。爸爸显老，不仅是他干活从不防晒，也是他心眼小。我的偶尔爱钻牛角尖也遗传他。
今天一整天都在努力捋顺我的大纲。岁月静好。我已经觉得短视频没意思了。只有坐的很久腰酸了才躺下来歇一会。
喜欢充实的生活，短短半天做了好多事，工作量很大，然而才只用了我生命的半天而已，瞬间觉得我赚了，又觉得之前浑噩度日的自己有些可恶。
还是感念那些独自的时光，但我更喜欢现在。全心全意做自己的事，不用做家务做饭浪费我的时间。
有人在我左右，我更踏实，也更平静。
今天突然感悟到命运使然这个词。有些经历，是突然出现的。在那之前，你不知道它会不会到来，什么时候到来。可是它到了的时候，你惊讶，却也会坦然接受。
看见我的笔友收了信，不晓得他会不会给我回信，打算临睡前再看一下。
很喜欢的软件叫hope，时不时的给自己埋点胶囊，等待一年后开启，像是给自己留了宝藏。
有状态好的时候，也有不好的时候，都是我的礼物。
另一个软件叫给未来写封信，一个号每月能给自己写两封信，不过我有三个号，哈哈。也是开心的时候写信，难过写信。
抑郁的时候我以为我扔掉这个爱好了，可是现在我又有兴趣了。
抑郁真正的时间，是今年元旦到此刻。抑郁了两个月受不了辞职，然后休息两个月好转，然后接下来的三个月恶化。还真是命途多舛。不过，我好多了。
也许明天又到抑郁状态，但是今天蛮好。频繁转相已经习惯了。
我是个普通人，但是再普通的人也有表达自己的权利，因为你在看，所以我很开心。
为什么写书呢，原因很简单。现在的网文脱离实际，我想看真实一些的，可是没有。于是，我自己写。
从最初的三天打鱼两天晒网到现在写出了十几本书，很开心。我身上，我身边居然有这么多故事。据我估测，还会有十几本可写。那是我的阅历又增加了，又有新的可以写，由此形成良性循环。
想和你们念叨一下我都学会了什么，学会了把一个灵感扩成一本书，学会了写的慢一点，学会了视角，学会了用网文的样子写，学会了做大纲和排版，学会了做封面写简介，学会了起书名书测。
当然，会为赚不到钱难过，不过是我写的还不够好。而且我的本心是记录，不是赚钱。回归本心后就自在多了。只写我想写，就算没人看，我会是自己的最后一个观众呀。
之前看自己的书，结果没多少钱，才发现不是没人看，是我的单价低。但我总觉得，下一本会更好的，我依旧在路上。
如果形容我，外人眼里很高冷，但我心里，我是小太阳，很会给情绪价值，常自娱自乐，一个文艺愤青的女生吧。就算曲高和寡，也常因知音快乐。
喜欢家里的田园生活，接地气。我希望回到正轨，是想让爸爸压力别那么大。陪他看诊都是我花钱，因为他舍不得花，我想尽我所能的，帮他减轻负担。
当然，他儿子的事就不归我管了，爱怎么样就怎么样吧。
我爸比较豁达的一点是，他只供完大学。然后怎么样各凭本事。所以我们姐妹几个，真的都是靠自己。不知道我这个弟弟会如何，祝他好运吧。
我能和我的父亲共情，因为贫穷，我能和我的母亲共情，因为我是女生。父亲虽然扣，却对子女大方，母亲虽然自私，知道我生病了却也放下成见。
所谓的成见是我和父亲一样扣，因为母亲总是和我要钱拉黑了她一个多月。那时我已经生病辞职，苦苦瞒着他们，自己也不怎么花钱，也不想给她花。之前工作是给的。
当时很不信任他们，觉得他们只会怪我辞职不会关心我。为什么会这么想，因为他们总是出去干活把我扔在家。童年时的亲情缺失真的会让我变得冷漠。好在现在，释怀一切，也觉得被弥补了。以后再次工作，还会继续力所能及的给他们一点钱。不多，但月月不断即可。他们也并不是贪心的人。
我的父亲沉默寡言，其实和我的二姑和母亲有关系。他们总说别人的死亡，总在探讨沉重的话题，父亲可能是居安思危吧。
我的性格和他很像，家里的贫穷并不避开我，他们说沉重的话题也不避开我，我很像父亲。好在，我读过大学，接受的是新时代的思想。
只是我依旧难逃抑郁，因为学生时代的几次校园霸凌。言语攻击之类。
但是回来之前姐夫做局，我和父母也说过。他们听后久久无言。
母亲那时说了一句话，我记了很久。她说，我们养你们这么久，还以为把你们养的很好，却不想给你们造成这么多伤害。
我难过的只有两件事，一是父亲在奶奶活着时对她不算好，嫌弃她总买药，有时朝她喊。后来姐夫说，你说的情况就算存在，你对你父亲就一直能维持心平气和吗。想了想我确实也情绪失控过，就释怀了。
另一件事是我的高中毕业升学宴和姐姐婚礼相撞，父母舍弃了我的，而不是办两场。并且，只字不提我的委屈。虽然他们说会弥补给我的婚礼，但我觉得我不会结婚。大家都是权衡利弊的人，没有谁会真心爱另一个人，我也不想去赌。我只希望他们以后，也能让我做自己。我计较的不过是，从未有过仪式感。姐姐有升学宴，有婚礼，我一个都没有。弟弟有百天照，有相册，有百日宴，我什么都没有。二胎的可悲吧，有时我也像德善。最关心父母的，最懂事的，最不被重视。会哭的孩子才有糖吃。
不过现在不怨了，我生病一遭，看到他们竟然是关心我的，已经很意外了。可想而知我的灾难化思维把结果想的多差。如果不是有了自杀意识，并早早写好了遗书，我是不会和家人求助的。五月份就写了遗书，六月份被刺激，抑郁加重，躯体僵化，才求助的。庆幸我求助了，才能这么快恢复很多。
我虽然被忽略，却是家里的主心骨。带爸爸看病，出钱出力。也不计较什么公平，她们孝不孝顺不关我事，我问心无愧就好。
现在只有一点，就是工作尘埃落定，去工作，回到正轨。但是随缘。
在那之前，可以全身心的做自己，做自己想做的事，晒太阳，见风景，吹风，很好。
有时觉得，父亲可能也抑郁。有时他和母亲说不到一块，于是沉默着。他像极了回避型人格。母亲小太阳一样的人，却被他改变的自私了。还好，母亲的爱美从未改变。
我的父母给我上了一课，让我知道，绝对不能找父亲这样的人。他是一个很好的父亲，却不是一个很好的丈夫。我依旧对他孝顺，但是对他对母亲的态度，无可奈何。
今天和面试前的开心不同，是专注力的提升。好久没有专注一整天了，久违的快乐。长期维持的话，其实比我自己时状态好效率高。因为有人陪伴，因为我不用自己干其他活分散时间，因为我不再对短视频感兴趣。总的来说，今天进步斐然。
其实昨天十二点多才睡着，但不到九点就醒了，很有进步。
突然想起直到现在还没吃药，虽然父亲母亲的矛盾仍在，我却不再悲观，不再为未来忧虑，而是专注的活在当下了，真好。
状态这么好，索性就今晚睡前吃一顿药好了。
晚上八点，已累瘫。工作将近十个小时，稍微歇歇。我的朋友很有趣。我对朋友筛选要求极高，其实也没那么高。
一直都想等主动靠近我的，但是我的朋友全都是我主动靠近的，蛮奇怪。
那种看上去高冷的，一靠一个准。我选朋友的眼光还是很好的。都是拥有多姿多彩生活的女生，一个执着于跟我续火花，一个只在她上班时出现，我都坦然接受。毕竟多数时候都是她们找我。她们能接受我主动后不主动，我又怎么不能接受她们偶尔消失呢。
朋友是自己选的家人。她们都没怎么关注过我抑郁症，我也没太细说。她们只是照常和我讲话，这样就很好了。我状态好了和她们多说点，状态不好就少说点。
我应该调整的是自己的状态，而不是让她们随着我变而变。难以想象我居然会拥有朋友，还以为自己是一辈子独身。这也是上一份工作留给我不多的财富吧。
她们都和我磨合可很久，知道了我的脾气秉性，相处变得有安全感，这样蛮好。她们喜欢我提供情绪价值，有分寸感，我喜欢她们正能量，生活有趣。互利互惠，所以开心，也长久。友情如此，亲情，爱情亦如此。
工作中间的休息就是躺着，手随便在手机上扒拉，手肘撑着立起来，缓解敲起键盘久了的酸涩，腿就平放在炕上，让自己沉浸式体验炕的硬度。
感觉我的小朱砂变暗了，不知道是吸多了阳气还是阴气。也有可能是吸了我的精血？那就是和我成为命运共同体啦。在这里也欢迎一下我的小朱砂。项链和手链同样待遇。
刚才整理了一下今天的成就，发现好多，怪不得我觉得此刻这么累。看起来只是对着电脑，实际上我脑子在打架。
我很喜欢做整理的工作，无论是整理什么，都很开心。可能这和我的纠结细致有关。
感觉我的笔友不会回信了，刚才看了一眼还没进展。
把内耗的时间用来推进事情，会发现事情没有我想的那么难。只要坚定信念，就会获得正能量，各种感觉很妙。
抖音我只喜欢看两种视频。一种是爱情语录，为我的小说增加素材，一种是自信大女主语录，为我的人生增添色彩。至少目前的生活，是我有生以来，最放松，最开心的时候。
也开始后悔，大学四年的假期为什么被我浪费了。其实也不然，那时的我不是家里的主心骨，还在看母亲脸色过日子呢。
高中也不必后悔，我不喜欢卷，那时对学习也没兴趣，就算回头，依旧原路。只要我当下走好，以后走好就好。
不为已经发生的事后悔，不为没发生的事担忧，专注当下。每天默念一遍，哈哈。
推荐你们去看《当下的力量》。书里有句话我很喜欢，把所有问题的定点定在当下。比如明天面试，那是明天那个时刻该紧张的事。现在事情发生了吗？没有。那你现在紧张什么。专注在当下，没有任何问题，当下很好。
就算是当下病痛，是病痛这件事让你痛苦，而不是当下本身让你痛苦。当下什么都没发生，病痛是感觉，是一个客观因素。
我说的有可能没太明白，你们如果看书看到病痛那一章，就会懂啦。真的是每次想起来，都会庆幸我看过的一本书。
这本书结合《蛤蟆先生去看心理医生》，《渡过》，才变成现在重获新生，内心平静的我。
除了被面试小小刺激了一下之外，我还是非常愉快的。当然，药物的作用功不可没。
每天起来我都会隐隐担忧，今天写的太少视频太短怎么办。但是我发现完全不用担心，且不说时间慢下来后我一天会做很多事，单单是我的发散思维，就有了用武之地。
现在不是发散思维了，而是因为当下发生的事产生的感悟。我的生活虽然单调，但我身边的家人和环境是变量，由此我的想法也是变量，一种相对关系啦。我是相对变化的，哈哈。
很奇怪，有时发什么朋友圈之前，文案自己就想出来了。发完之后，大脑就一片空，还是蛮有意思的。
爸妈有时特奇怪，他们觉得热而我不热的时候，他们就会惊讶。天然的觉得我一定和他们感受相同。比起他们，我倒是更能接受别人与我不同，也许这就是教育的意义。一代比一代更好了。
也许我比别人幸运的是，即使有人会带着有色眼镜看我，父母也毅然决然带我回家。麻木的跟他们回来的时候，我没想过他们会不会丢面子。我只知道，那时的我不能一个人。我不再有精力做饭，我也不想花钱吃饭，更不想面对人群。
我庆幸自己的求生本能，让我和家人说，和他们回家。庆幸回家后我的状态一天比一天好。就算生活暂时偏差，我却知道了爱自己，也知道了自己喜欢什么样的环境。就算对父母偶有不满，我还是很爱他们。如此，变好。也很感谢他们，没有指责我，甚至为我担心。
工作到八点半，决定休息。其实就是用手机继续工作。不过也比坐着自在。
今日工作截止到九点四十，然后吃个夜宵，看渡过2和另一本书。开心的一天，充实的一天。
还记得刚看渡过的时候，内心比较抗拒，进度也很慢。但是越看自己好的越快，进度也越快。纸质书真的yyds！
抑郁症最严重的时候，我卸载了原神和星铁，还有旅行青蛙，以为自己厌倦了游戏。但是现在，我决定下回来。
从我接触手机开始就玩形形色色的游戏，我不相信我不爱游戏了。没有哪一个比得上原神的大世界探索。我卸载它也是丢掉了本心，旅途的终点重要，但沿途的风景更重要。我要再一次感受它的快乐。原神的接触让我戒掉所有游戏，最后借掉原神。
星铁回合制的游戏让我眼前一亮，如此方便快捷自动化的游戏，不正是我所求。沉迷很久之后，却厌倦了这种冰冷没有人情味。只是原神的剧情又臭又长，星铁也隐隐有此趋势。而青蛙日日不着家让我没什么当妈的感觉。
不过现在那些负面情绪都消失了，因为在家，我感受到了久违的大世界。北方最好的一点就是天地宽广辽阔，有什么幽怨想法都会变得豁达。若是生在南方，我一定抑郁死了。
但是消消乐我是不会下回来的，虽然玩着确实爽，但我讨厌秀恩爱的。也许再过段时间会下回来，那就到时候再分享啦。
游戏是我爱好的一部分，我要渐渐找回来。顺便一提，昨天面试前随便化了个妆，意外的服帖好看。对于简妆，我已经十分得心应手了。
可惜前一个手机丢了，我大学时所有的照片都不见了，不然可以对比一下，这是多大的进步啊。再也不用羡慕别人会化妆了。
之前陷入虚无主义，删掉了自己所有照片，自作孽不可活。那时就想着无事一身轻，真有点飘飘欲仙。
有一个换装小游戏很喜欢，换房子装修和自己衣服的。我玩过的游戏很多。
感觉李泽言什么的也可以重新回来啦，不然我的平板没有用武之地了。给自己多安排点必做的事，就不会过于无所事事了。不然每天我发完视频就要写书看书，苦的一。开玩笑啦，乐在其中。但我仍然希望自己能多做点什么。
突然想起自己前段时间为什么想换手机了。因为扎了两个大型游戏后，内存堪忧。而这两个游戏总会更新，需要更多内存。也是因为这个手机哪里都好，就拍照很拉胯。
之前卸载游戏后，内存一下子就够用了，加上我删了照片又抑郁不爱面对镜头，主要是因为相机太差，所以就觉得没必要了。
在这里写个小心愿，等我去上班了，第一个月工资给自己换手机。到时候这个就可以卖掉了。至于会不会卖，还要待定。说不定到时候我又不舍。或者当个备用机也可。毕竟这个手机的备忘录有好多条，一条条转移我会累死，那都是我的心血呀。
至于王者，近期是下不了了，内存堪忧。我也没那么快能适应人群，即使我不开麦不开文字消息。顶多能适应个火焰山和人机。只是王者现在的画风我已经不适应了。
飞车倒是可以一个人玩，只是没什么意思。一堆小红点让我这个强迫症很累。
麻将懒得玩，不想动脑。而我还是好心下回了消消乐，至于玩不玩，什么时候玩，就看我心情啦。
今天话好多，见谅。可能躁的时候就多吧。看我每天视频长度大概也能猜出我的状态。总得来说，抑郁时也比从前想法多了，好事。
好吧，还是玩了一局消消乐，果然还是很爽快。也就不在意它秀恩爱了，反正不是每局都秀。要是那样，我必须给它一个差评。
机智的我突发奇想想了一个好办法应对内存不足，把人机的星铁安装到平板上。虽然有时有剧情也需要操作，起码比原神少多了不是。这样我的手机就可以安装王者飞车和原神了。还打算下个卡丁车，嵩哥从前玩过的。也许下了玩一会就删除，那也可以让我怀个旧。
亢奋的睡不着觉，害。不敢相信明天起来我心情多差。十二点咯，还是睡不着，再玩会好了。
半夜睡不着，登录软件看了又看，终于看到我的笔友回信了，哈哈，有点期待。感觉自己有点迫不及待了，可能是我很容易把别人当朋友。
他看的很早，回的却很晚，不晓得什么原因。不过回了就好啦。
我承认，是我小看抑郁症了。先是十点四十准备睡觉，却直到一点也没睡着。闲来无事查了查吃过的几种药的药效。我的奥氮平片吃没了，打算在网上买。
结果网上要诊断单，去翻找的时候意外找到一板。欣喜若狂吃了半片，睡不着，于是又吃了半片，还是睡不着。苦笑，辗转到一点四十，想睡个觉好难。我不喜欢狂躁了，压不住情绪，还睡不着觉。
之前我还诧异，重度抑郁为什么十几天就好了，原来在狂躁这等着我呢，服了。
也不知道什么时候才能好，要不要去看医生呢，又要花钱诶。可是，我睡不着呀。明天问问家人意见好了。如果能睡着就不问。
这个药在十天左右的时候半片入睡就困难了，没想到一整片还是入睡困难，我太难了。
明明脑子空空什么也没想，就是睡不着。难道和我今天少吃了一顿药有关？所以狂躁不减。
本来定的三顿药，早上起不来，我一直吃的两顿。因为要饭后吃，有一次饭前吃恶心了，所以早上起来我也等中午饭后吃。
我自己都没足量吃，又怎么给你们力量呢。说到底是我没把这个病当回事。
好像两个月前就入睡困难了，所以才去看当下的力量，学冥想。结果没什么用。有点累诶，我也不晓得该怎么办。
抗拒复查是不想变成之前那种，浑浑噩噩度日，副作用一大堆，没有思考的行尸走肉。也许抑郁就是如此反复，不然我怎么会七个月没好。
也有可能，是我之前没吃药。以后上班了就乖乖按时去复查啦。至于现在，爸爸赚钱不容易，我现在又不赚钱，算啦。
很纠结，明天还是和他们商量看看吧。有点累。倒不是没信心，是我真的讨厌转相啊。原来医生说到时间复查就真的要去，不然就会乱掉了。难搞诶。
今天就先到这里啦，明天再见吧友友们，爱你们。