我的妻子怯怯的点点头回答法师说；“嗯！我记住了”。
妻子按提前说好的给法师拿了一千块钱在天色黎明那会送走了法师。
送走法师后我躺在床上还是无法入睡，吃了两片安眠药才迷迷糊糊地睡了。到早上十点钟醒来，随之而来的还是闹哄哄的一团缪乱，内心忐忑不安。我知道还是要科学的看待这个问题。我让妻子找来了许多医学书籍翻看起来。内心的狂乱使我已经无法耐心的坐下来看书，只能看几行在房子内转两圈，然后看几行继续转几圈。
就这样我知道这个病还有一个比“疯子”高雅千百倍的名字；“抑郁症”。我翻找了好多关于抑郁症的书报和杂志上面说我国有抑郁症患者约两个亿，重度患者百分二十。此病的死亡率也是百分之二十，也就是说重度患者活不了。说世间每年自杀的人数大约一百万，中国占世界的四分之一，二零零九年自杀人数超过28，7人，两百万人自杀未遂，自杀已经成为我国人群第五大死因。
我可不能按书上的节奏去，我要改写命运。不能说随随便便就放弃生命，我继续四处求医问药，总想着能碰到一个能看好我病的大夫，每次看完医生我都相信这是一个很负责任的又很高医术收费特别高的医生。我认真的按医嘱吃了他们开的中草药。真难吃啊！可是药再苦再难吃也没有心里苦，没有这个病更让人难受。所以我端起盛满难闻苦涩的药碗总是一口气喝下去，只要能让我康复哪怕吃再苦再臭的东西我都能咽下去。
但是，每每受这些罪的结果都让我失望。那可恶的病情并没有丝毫减轻的样子。
我甚至都认为中医的大夫们都是坏蛋，拿了我的钱让我受了苦，病情就没有一丝丝的改变，
每天的生命都在无边的痛苦中度过，每天都咬紧牙关跟内心的病魔做殊死搏斗，不得有丝毫放松懈怠，那可怕的急乱无时无刻不在扰乱我。
就这样在千难万苦中煎熬了两个多月。慢慢的我感到有些绝望，每当求医问药的路上，看到那些躺卧在垃圾堆上随手捡起什么腐坏物件，放在嘴里香吃乱啃的人内心就感到丝丝恐惧。如果要走到这一步那……？
就在我寻找希望的时候，看到一张老报纸，上面说了多少年前香港三栖巨星张国荣跳楼自杀的消息。人们说张国荣是因感情问题走向极途，但是我看到他的综合消息知道他是和我一样遇到了这个无法解开的扣而走向自我保护名誉的绝路。你想想一个大明星光着屁股呲牙咧嘴的跑在马路上是什么状态。够恐怖的吧！他没办法可想，急了！去他哥哥的！干脆玩完算了，跳吧！就这样他殁了。停止了自己辉煌的人生。
别人怎么样我不管，我自己可不能干这样的儍事情，暂且不论我的责任没有完成，单就说我到这个世界来趟也不容易，没准千万年才轮上这一回。就像那地下的大石头大部分还深埋在水深火热之中，能见到阳光的只是亿万分之一，它们大多数从来都没有见过阳光，在等待大自然那天地震给它翻上来。我就等待翻盘的那一刻，这没有等来阳光却飘来了阴霾。
外面起大风了，呼啸着拍打着门窗，好像是告诉我它们是多么的强大，我这个小不点在他们的面前是多么的脆弱。我抬头看看窗外笔直的两棵白杨树这会儿正随着风的盘旋摇晃着。我盯着这两棵树，是的，这就在考验它们的坚韧度。谁要是坚持不住拦腰让风吹折了，明天家人就会把它放到灶火里，明天的太阳虽然依旧还是那么明媚。但是已经和它无关了，我现在的状况和这两棵白杨树没有丝毫区别。
回首自己这半辈子的经历没有一天不让阴霾笼罩着，就没有见过晴天。每天早上醒来眼睛还没有睁开困难就在那儿等着呢！
忍耐、煎熬、逆境是我生活的主要部分。
这回来了这么个庞然大物的困难，看样子是难以应付，我要用时间来慢慢化解这个恶魔。总会碰到能看好我的病的医生，一定会。
就这样我看完医生把药拿回家，然后精心的煮好。每天早晚各服一大碗，大部分医生开的药都是在吃的时候有些效果，心里不是那么乱、那么混账。但是药一停马上就不得了。吃着这样的药我知道还是不对症，必须去寻找合适的医生。
就这样我挣扎着又去打探那里有合适的医生。
在这病魔突然来临的那天，我停止了一切赚钱的事情，还要借钱给医院送钱。在这世俗的今天你可以什么都不会做，但是你必须会赚钱。有病以来心里的混账劲和医院的血盆大口吞噬了我的幸福，剩下唯一拥有的专利只有贫穷了。家里的一切都全乱了套，娃娃放学的时候老师交代回家一定记得来拿多少钱，我的娃娃知道家里没有钱，所以只有忍受老师的辱骂和鄙视的眼神。
面对每日里内心狂乱如麻，焦躁不安的要伤害别人，伤害自己，伤害社会极度混乱的我。一边大脑坚持着，坚持着不能乱来。一边非要瞎胡闹的要逆天。我见不得人多，看见人多就闹心的要胡来，更是怕有人过来伤害我。不能看电视，不能听音乐，不能和朋友聊天交流和休闲打牌。更不能在城市看马路上如流的汽车和喧嚣的人群。
拔了家中的有线电话，关了手机。我需要绝对的安静，我的身躯是极度的脆弱。神经脆弱到连门前有鸡打鸣都会大吃一惊，心里慌慌半天。
我完全的与世界隔绝起来。坚持着，度日如年的坚持着。就这样坚持半年的时候，它这个恶魔因为没有打败我，让我灭亡又使出了最为狠毒的一招。
“自杀！自己杀死自己”
自己要把自己弄没了。这个恶毒的想法刚刚出来就显示了它的威力，每时每刻我都要绷紧清醒的神经和这个想法斗争，不能松懈一秒钟。要么就殁了。
斗争了几天就再也坚持不住了，好像立马就要吹灯拔蜡。所有的坚持和努力都在白费，都要白费。
你就拿世界上普通人最美好的前景诱惑都不行。去让我当一个县长或白给我一千万让我好好的生活。那不行，哪来的珂哩吗嚓嘎巴脆的去和阎王爷谝谝带劲呢？世上唯有立即死去才是最美的事情呢！当什么官，有什么钱都是扯蛋，只有麻溜的死了才是正理。
死亡才是人类最高归宿，我凭什么就赖着不走呢？再说就是多活十数八年，或者就是多活一百年又有什么意义呢！这宇宙里那个不是无数亿年，自己就是一阵风吹过就完了，本来就不是什么能长久的东西，还冲什么时间。还想留个什么意思。
我这整天里每时每刻都是要抓紧掉入黑暗的虚无缥缈的境界，拥抱死神这才是我应该做的正经事。不管咋样整理和斗争脑子就是不听，就喜欢一些魔鬼混蛋逻辑——自杀。然后给自己寻找各种合法、合理、合情的自然道理背理。
这样的生活，为什么还是生活呢？只要我没有亡就是生活。家人们知道我要保持绝对的安静。他们在家中干什么事情都尽量的保持轻手轻脚。可是生活的主要部分就是快乐的娃娃和充满笑声的家人们。
娃娃，她们天真活泼，好好学习，天天向上。回到家当然会快乐的玩耍、学习和争论。
我扭曲的思想状况是我的孩子们失掉了欢乐，她们放学回家必须轻声细语轻手轻脚。家里没有了往日的欢乐，我的心里更加难受和痛苦。
这就不是生活。
我想着应该去找一个安静的地方一个人静静的待着。这样对我的康复也有好处，对娃娃们和家人也都好。想到这里我打开手机拨通了一位朋友的电话，他在城里有一间闲房的这个我知道。我告诉他我需要一个安静的地方去写作，看能不能让我去住到城里他那个房子里。他答应我的要求很快就给我送来了那个房间的钥匙。
背上行李坐车来到朋友的住房。这是一座废弃了的工厂，各种野草长满了大院，一片荒凉。穿过锈迹斑斑的大铁门，背靠大门我停住脚步放眼一看，整个大院没有一点声响。用手盖住天上毒辣的太阳放眼望去各种草木旺盛的在自由生长。水泥地上有一条弯弯曲曲好像偶然有人走过的痕迹。闷热难耐，我顺着这条我的眼前所谓的路走去。
穿行在一人多高的蒿草之间往前走着，各种野蒿草的味道浓烈而清新，一些不知名的小花夹杂在茂密的狂草之间，看起来是那么的弱小和可爱。杂草间硬化的水泥板地上乱放的废弃钢铁，经过常年的风吹雨淋，流下一道道长长不规则的红色铁锈，像是这里刚刚经过了最是激烈的搏斗，留下片片血迹蜿蜒崎岖的分流向了没有人管理的反而更加茂盛的几棵刺梅菊根部，花儿有了血一样的肥沃浇灌。到处蔓延盛开着朵朵鲜艳的花朵。
这是荒凉风景中的唯一片芬芳。
来到楼梯口顺着楼道向上走去，我要住的房间是这栋楼的顶层也就是第七层。上到第三层我就上不动了，我的体能也彻底垮塌了。双脚像灌了铅一样沉重实在抬不起来，头重脚轻的一下都不想动，看看阴暗的到处都是垃圾的楼道，也不管有多脏，弯腰坐到楼梯的台阶上低耷拉着脑袋无力的喘气。
就歇了会，实在受不了楼道的陈旧腐败味道，拿起行李懒洋洋的艰难的又向上面爬去。上几个台阶歇一口气，看看地下我走过的脚印，看看周围这座楼在鼎盛时人们的涂鸦，一些精力旺盛者给墙壁上面踏的脚印，娃娃们歪歪扭扭的图画和字迹。
终于走到了顶楼。放下行李打开房门，一股浓烈的霉味夹杂着潮湿味扑面而来。我凑着眉头，忍受住霉味四处打量了一下房间的状况，绕过横倒地上的家具物件，想走到窗前打开窗户让房间先通通风。
我站在窗前向外面看去，窗户外面是临街的大马路，熙熙攘攘的行人各自忙忙碌碌的穿行着，地面停放了几辆小轿车，显得很小，像小玩具似的。
就这么向下看一眼，突然，突然就坏了。
我的脚仿佛被磁石吸住一般离不开窗前。内心仿佛有人跟我说跳下去、跳下去！跳下去多好呀！跳下去一切都解脱了，就再也不会受罪了，就一下，跳吧，往下跳吧！没有人会拦你，这机会多好啊！
跳下去就不会有烦恼了。是真正的解脱，跳、跳下去。
立马死的念头缠绕着我，像一条巨蟒缠绕的越来越紧，越来越挥无法挣脱，越来越让你无法喘气。