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十八章 离开故乡

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第18章:离开故乡

王跛子在我的老家那些村民人的眼中那是什么人丫!

那就是能通天的神!

属于天上他知道一半、地下他全知的那一种。

从他那张乌鸦嘴里冒出来的话,是没有什么哪个预言到头来没有显灵得……

我们当地的老百姓都尊称他“王大仙”。

原来我12岁就躲过一劫了……18岁又躲过一劫……

而且我八字还犯桃花杀、命里犯重婚,以后真不知还要和哪几个男人还有生死冤缘呢?……

八字命带桃花、犯重婚,那意思是说我以后还要结交数个异性朋友咯!

同时我的作家梦在那时的我因投了几篇稿子都石沉大海,于是乎我就似乎感到彻底无望了……

是啊!想想自己有很多时候总是要那么不自量力。

真是异想天开、在做白日梦啊!

还是我父亲形容我形容的那些话好:

“告诉你,以后那些大文学家、大研究生编的东西都没人看,何况你这个没见过任何世面的,谁看你一个没有任何阅历的一个来自农村、还是小姑娘时代编的那些屁不是屁,话不话的流水帐啊!”

说来说去最让我在故乡失去斗志的就是王波子那句“你命里犯桃花,注定今生会重婚,你这道婚姻根本算不到数的”就把我搞吓着了。

于是我对我那初恋男友的感情彻底翻天覆地发生了变化……?

当我们太年轻的时候,其实都不知道以後的时光竟然还有那么长……

长得足够让我们以后都能够丢开、放下最初所有走入我们心中、走入我们生命中的那一个人!

长得以后足够让我们又会重新喜欢上另一个人,就像当初喜欢你一样。

那段时间我的大脑也真的是彻底迷糊了……

我到底该怎么办呢?其实我最不怕的就是自己本人会去死,但是我最怕的就是死也不得死、活又不得活,这样害到身边的亲人也跟着自己拖得不好过。

人活着要有坚强自信心,也不能因为一感觉到日子不好过就不想活了。

人生下来不就是为了活下去。死,只是一个结果,而生有千百种念想和选择。

所以既然做人了随时都要想到怎么好好活下去才是最重要的。

经历过,爱过,坚强过,战胜过自己,有过这样一些过程,我们就算没有白活过了。

所以人不能因为害怕失去或死去,就不在前行了吧!

九七下半年,我们厂彻底关闭了。

我也搬回我娘家后,我男朋友又在外面打工去了,可我在家里无所事事呵!

我竟就背着男友开始在重庆奉节的三角坝满街瞎逛……

那时到处才流行唱过什么卡拉oK,我手头上几个钱全送给了那时叫的什么(歌舞厅),现在叫的什么(KtV等等什么的)。

那时在歌舞厅没人帮你付钱的话,就得自己出两块钱唱一首歌。

我太喜欢唱歌了,只是现在的我以将过去的歌忘记多半,二十来岁的我翻唱得到一千多首流行歌曲!

去歌舞厅我每晚我都要唱一、二十来首歌曲,每天又挣不到钱的我而每天又要消费几十元……这样坐吃山越空。

记得有一天歌舞厅的老板娘对我说:

“人家女人来歌舞厅消遣都是男人掏钱,你为什么不让男人为你来掏钱啊!要不你就留在这里给我当坐台吧!”

我说:“凭什么要男人给我付钱呢?男人跟女人付钱,他总是有意图的!天下没有免费的午餐!我虽然在喜欢唱歌,但还没想到要挣这样的钱出卖我的灵魂。”

我当然没答应那老板娘在她那歌舞厅去那坐什么台,我去歌舞厅唱歌纯粹就是为了逃避现实中苦闷的自己。

尽管那段时间虽说内心一直不断地跟自己在打气。

可我一做恶梦后就想到了王跛子的话,再接下去几乎是每天都要用酒精来麻醉我自己了。

没结婚的时候,有时出门乱跑老爸老妈还教育我几句,现在结婚了,嫁出门的女、泼出去的水,他们二老也懒得管我了。

不管夜里我回不回家,他们也懒得问。

那一阵子,就让压抑的我偷得乐呵了好几个月!

晚上睡觉的时候靠酒精麻醉了我的头脑,释放了我的神经,仿佛这样才能睡得着觉呵!

?只到有一天我身上仅剩2块钱而已……

我这个人手里头在没有钱我也是不会找到男朋友去要的!

而且我也知道他身上也从没有个什么钱呐,我的钱也都是我跟他没结婚时从川湖两省换茶叶来的一点小钱啊,它是禁不起我这么挥霍的……

这样好不容易才将98年这个春节熬过来了……

我心底又开始仔细一遍又一遍的揣摩王跛子的话,我感觉得到也许我是真的到了适合自己离开故乡的时候了……?

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