李能人的母亲给他用旧衣服改做的棉袄，在他穿着时，我都觉得很艺术，而我为什么在家里就接受不了这些陈旧的东西，一定由着一种超强的比心，这也要比，那也要比，从未去好好的去认可一次正常的环境呢。
与她们那也许就是正常的脸，在偶然的过程中添加一句：
这学生怎么能跟老师这样吵架呢？
这也简直太不像话了嘛。
那同学们都这样子对待老师了，这学校就成了啥样子了！
老师说什么就听什么吗。
在家靠父母，没有父母的恩情，你们能长这么大吗？
到了学校就得听老师的话，要守规矩，你看人家谁像你这样在老师跟前大吵大闹，这都成了什么样子了？
这对学校的影响有多坏呀？
我无言，由着又开始复活的活力，又开始哭。我为兰老师对我的痛心而必须抽泣心地哀哭，为其它老师对我的不公正而哭泣，我心中不服呀！
我积着这样的怨气，与过去积下的众多的冤气，于在了一起了。
就像一个完全泄了气的瘫软的气球，我在我毫无心力的支撑下，我站在那里时，我的心里真的无法支撑我那脆弱的身体，但那狠心的麻老师，由着他的气力依然那么不依不饶。
“还跟我拗蛋呢，看咱谁能拗过谁！
你今天你就一直就这么站着，哪里也不许去！
这样的言语的命令，是我早已懂得的身体的枷锁“。
我不能像滚刀肉那样去对待这样的，在他们身上当成耳旁风的话。
我由着我的急性，由着性子的傻直，由着我无奈的承受，与家生活对孩子的天性的瞎折腾，而只缝隙了一丝丝光亮。
似乎看不见了，但它却永恒存在在黑暗心中的，我只能陷入到极其被动的地步。
真的是！我是咋死的我都不会知道！
我已开始隐隐的在问自己
孙悟空为什么逃不出如来佛的掌心呢？如来佛在家中究竟是谁呢？
我想不到如来佛是什么？
我知道，刘耳大，喜欢做小制作，做工艺品，但他对学习不感兴趣，他的父亲为他的学习残酷地收拾他，把它雕刻的小泥人，还有各种各样形态的雕像全砸了，他的小制作受到了重创，他与我一样完蛋了，永远成为了连粪都不如的东西。
诸如这样的事情，有很多，几乎在每个家庭里都有表现。
但所有的家长为什么都非得让自己的孩子都朝着一个方向去走呢？
我有了一点很浅很浅，这方面的疑问？
就像自然总会从多个方面去告诉生灵，应该走的路一样。
我在一个非常逊色的环境中被放了出来。
就像我真的不知是什么原因？让我的精神，物质，心理，在一直走下坡路。
这种下坡路吧，把我走的极其害怕。
就像我的眼睛，我的感觉，我宏大的感悟，在见到这个让我感到，任何一个小朋友都比我强的环境中，我的心又那么升起了一个。
任何人都那么值得我去可怜的心情！
我在生活中苦苦地寻求这样的机会。
就像我的心已形成了一个小渣，一定要用一种印象，去投向其他的家庭，以及我只从外表开始想像的并会浮夸的很大的这个美好的环境。
时间过得很快，但我的身体以及精神心理的时间，却过得极慢。
就像我看到那些大孩子，他们上了高中就去下乡，下了乡回单位就上班，这种感悟的滋味真的很美。
秋天，别的同学都已穿上了秋衣秋裤。
李能人更是由着母亲的勤劳，关护，穿上了小棉袄，他妈用旧衣服改制的小棉衣，他穿在身上，让我看着特别的贴身。
暗织花挺亮丽的，咖啡色的底布棉衣，也遮不住它的亮丽。
他的这一身让我看着绵绵柔柔的衣服，让我的心里没有产生反感。
反而有一种羡慕的暖洋洋的感觉。
我想不通李能人为什么就没有丝毫的，精神上的索求与顾虑呢。
母亲给他做什么，他就穿什么。
这样的棉衣甚至没有外套。
而我为什么就不行呢。
要是这样一件旧衣服同样给我改制的话，我的心里会无法承受的。
但我才看到李能人那自然美健的身体，面目微红的样子，我觉得他的一切都很美。
我的心真的很愿意让我去模仿他。
就连他的字体，他写作文的格式，我的心都不让我放过。
我想不通，我在学着第一次写作文时，我的脑子空的连一个字都写不出来，我的头脑由着我在今天才知道的，一种矛盾压的死死的，一直都无法解开，我能写出什么呢。
老师在课堂上那么高兴地读着李能人的作文时，我的心由着我只能生就的强大的嫉妒心去不服他。但又必须去把耳朵竖起千丈高，去聆听与吮吸那作文的动听之处。
那篇作文为什么让我的心那么喜欢听，然后又由不住自己在已有了一丝文化之际，而去那么地泣泪与融心，我已强烈地感到了家庭对孩子的无私奉献，与孩子从心灵深处的感叹。与自己对未来生活的渴望，与对家庭的情深意长。
而当我也去感触这种情感时，我怎么又感到驴唇不对马嘴呢？
就像我在看到一场动情的电影时，我的感情会立刻全部的融入到语言道德，与音乐神曲的神妙当中。
而电影一散走出大门时，我的浑身就会立刻感到冷冰冰的，似乎没有看到刚才那样一场电影，难道我的家真的出了大问题了？
他的作文为什么写得那么自然？那么贴切，那么顺畅。好像是，也写着我的心的向往一样，那么的好。
而我为什么就连一个字也写不出来呢？我的头脑究竟天天在干啥呢？