它们在突然嗅到这样的味道时，它们几乎是蜂拥而上。
然而这种美味必竟是杯水车薪呀，溴觉系统又都几乎是异口同声地责冤，冤这风，怎么这么快就把美味吹跑了呢”。
我由着我的天性在闻到这种难得闻得到的美味时，我咽部的口水就像狗总乞在主人的饭桌旁，眼睁睁地盯着那样的美食一样。
就像我肚中的馋口水，由不住我自己地往外翻腾。
由着我必须反复不断地去回想，去由着对比的思想去感知。
“这西北的一切都是那么坏”。
只有我在母亲的强责，强拢下去不能感知地，感知四川的饭食的空空美好。
我必须回想起我在这里吃过的不多的面皮，腊牛肉，凉粉，棕子，锅盔，哨子面，饺子，鸡蛋炒米饭，炒面，包子，等。这些食物都是在我的身体与精神还算正常时吃过的美丽食物。
这些食物并不象母亲那么抽象地不停叙说的都是坏食物，这些食物即就是在我这时身体不好时！能让我想的起时！我依然会打开我那不想吃饭的胃口。
只可惜母亲的破烂生活，与她那不停掉在嘴上的说词，己强压的我把这些全部忘记了，更何况，即使我想起，我也是毫无能力去实现这个愿望。
我在母亲坚强的哭诉，与可怜的语言下。
我必须去摒弃这样美好的食物的概念。
而必须去疯幻母亲家乡里，我在那呆的暂短时间的美好食物。
就像我跟着母亲就一定要断绝这里的食物一般。
然而，这里哪有四川的丰盛食物！我只有在永远不敢想，不敢说。永远去不断逼着自己时，去隐约地回忆父亲极少极少给我们做的鸡蛋葱花面！那味道真的是太透骨，太可口，我从不散落一点食物地把它吃的干干净净，但我的思想又为什么要那么强烈地排斥那些曾吃过的好食物呢！
我虽说从骨子里，从梦幻中去害怕父亲，但这一切都是为什么呢？
从立体观上看，我一点都不知道，我只知母亲那么抽象地把我拉着就跑，然后去强责，放纵，娇纵我生活中虚伪的一切。
就像我在这个年龄是一个自由的人，然而我的一切都随着这种往下溜的自由而消失殆尽了。
就像我是她生的样，我完全可以受到她的真真切切的保护，想怎么样，就怎么样，我的性情必须理解她的行动。
就像我生活的路，只有这一条路，走不走都由不得你一样。
我的实体已经进入到了极度的昏暗世界。
就像生活说的那样，人在无奈的生活中，只有也必须去选择，“活着就有希望，活着就是胜利”一样。
我不管这个世界是否闻到了这个香味，但我那饿透的胃确实让我闻到了。
就像环境总与我做游戏一样，我没见过这样艺术的米饭，那米饭里有着红，黄，绿，白色的色点，还显出“油散油散”的样子。
这样的米饭立刻会让我对比母亲在家里给我们做的米饭，那米饭放在嘴就象浆糊一样，那口感不好，再加之我心理已开始有了必须去但却不敢问题，就促成我不吃饭，与吃不下饭的心理状态。
我已经没有那种表达的语言，只有用表情来难受地怄着。
而母亲是什么也看不见