听完王小虎那跌宕起伏、笑料百出的“二姨金刚”公交历险记，巷子口顿时成了欢乐的海洋。尤其是王海，笑得直拍大腿，一口川普都飚出来了：“哎哟喂！买了个变形金刚，结果变成自家二姨嗦！还遭扣到老大爷脑壳上！虎子！你娃硬是个人才！喜剧效果拉满咯！”
郝明更是笑得前仰后合，眼泪都飙出来了：“虎子！你这倒霉催的！买个金刚变二姨，坐个公交还给人老大爷送‘温暖’！你这人生，比相声还精彩啊！后来呢？那‘二姨金刚’真让你塞床底下了？”
王小虎臊眉耷眼地点头：“可不嘛！回家就让我塞最里头了！眼不见心不烦！让我对象好一顿笑话！”
“那不能就这么算了吧？”林小满眼睛亮晶晶的，带着看热闹不嫌事大的兴奋“虎子哥，你这淘宝之魂不得熊熊燃烧？不得去夜市找回场子？”
王小虎一听“夜市”俩字，那刚刚熄灭的“淘宝”小火苗“噌”地又蹿起来了！胖手一挥：“嘿！小满丫头懂我！这事儿能算完吗？不能够啊！转天（第二天）下课，吃完饭，我这心就跟猫挠似的！不行！必须得去夜市！必须得淘换点真宝贝！洗刷冤屈！”
于是，在众人“期待”（主要是期待新笑话）的目光中，王小虎雄赳赳气昂昂，再次杀奔那个充满“惊喜”的夜市。
夜市依旧灯火通明，人声鼎沸，各种稀奇古怪的玩意儿琳琅满目。王小虎目标明确，直奔上次那个旧玩具摊附近。走着走着，一个地摊吸引了他的目光。摊主是个精瘦老头，地上铺块破布，上面摆的东西……好家伙！那叫一个硬核！
迫击炮！猎枪！火箭筒！还有各种叫不上名字的、造型狰狞的金属家伙事儿！在昏黄的路灯下泛着冷幽幽的光。
王小虎当时就挪不动步了，小心脏砰砰直跳。他蹲下身，指着那个最显眼的、带着支架的迫击炮筒子，小心翼翼地问：“大爷，您介（这）……迫击炮？能打吗？” 心里琢磨：这要是真的……可不敢碰啊！
老头撩起眼皮，慢悠悠地看了他一眼，又看了看他指的“炮筒”，用一种看傻子的语气：“介（这）是酒瓶子。”
王小虎一愣：“啊？酒瓶子？” 他顺着老头的目光低头一看，好么！在那一堆“重武器”前面，还真整整齐齐码着一排空的……二锅头酒瓶子！
“哦……”王小虎有点懵，指着旁边一堆圆滚滚、涂成迷彩色的“炮弹”，“那……大爷，介炮弹呢？”
老头眼皮都没抬，依旧慢条斯理：“酒瓶子呢。”
王小虎：“……” 他再低头，果然，那堆“炮弹”前面也摆着几个空酒瓶子。他有点不死心，指着旁边一把造型夸张的双管大猎枪和一个小火箭筒：“大爷，那介猎枪，还有介火箭筒呢？总不会是……”
“酒瓶子呢。” 老头第三次吐出这三个字，语气已经带着点不耐烦了。
王小虎这回彻底明白了，闹了个大红脸，臊得慌：“哟！赖我了大爷！介前面摆着酒瓶子，我还问呢！我过（我的错）！” 他站起身，拍拍屁股上的土，小声嘀咕：“哼，我真猜不透你！再见！” 心里暗骂：介大晚上的，老头跟我这逗闷子呢！拿一堆破酒瓶子当背景板，唬谁呢！
他悻悻地往前走，心里还有点小郁闷。路过一个卖日化用品的地摊，花花绿绿的瓶子摆了一片。王小虎一眼瞅见有卖花露水的，十块钱五瓶！嚯！这价格！便宜啊！太合适了！正好夏天蚊子多，买点备着！
他拿起一瓶，刚想夸老板实惠，定睛一看瓶身上的标签——**六花露牌神水**？？？
“六？？？六……” 王小虎当时就僵住了，脑子里莫名响起赵丽蓉老师那经典的语调，“六……我又错了（liao）！” 这文字顺序……差点让你给我蒙过去！“六神”变“六花露”？这不山寨中的战斗机嘛！
老板是个精明的中年男人，一看有顾客犹豫，立刻热情地凑过来：“哥们儿！试试嘛？试试嘛？强力防蚊！效果倍儿棒！” 他拿起一瓶，不由分说就朝王小虎脸上喷去，“你闻闻！前调啊，是清新的石楠花味！中调，带点沉稳的石棉瓦气息！后调，你细细的一闻啊……哎呦喂！甚至还有点独特的毛子（俄国）风情！”
一股浓烈、刺鼻、难以形容的混合气味瞬间糊了王小虎一脸！
“哎呦！卧槽！”王小虎猝不及防，只觉得眼睛一阵火辣辣的剧痛！“眯眼了！哎呦！嘛也看不见了！” 他捂着眼睛，眼泪哗哗地往下流，“好家伙！你这是猫尿味的吧？！你这是防蚊的还是防狼的？！哎呦！睁不开眼了！”
老板还在那推销：“没事没事！劲儿大！效果好！驱蚊杠杠的！”
王小虎哪还敢听，眼睛虚糊着（勉强睁开一条缝），眼泪汪汪，摸索着赶紧逃离这个“生化武器”摊位，心里那个悔啊：赶紧走！别一会儿趁着我看不见，把我手机给顺走了！