我抑郁症最严重的时候，一个星期一千多的医药费，但是我还是控制不住自己的暴饮暴食，没有睡过一个安稳觉，甚至感觉不到任何的好转，我准备一了百了，不再浪费钱看病了。
你看我不再主动照顾你，更是故意的晾着我，甚至是不闻不问。
你说：“我只是想让你体会到被人冷落的滋味儿。”
这一句话击溃了我所有的伪装，我只能跪在地上求你，你放我走吧。我一直以为你至少有十分之一的真心在爱我，可是在你故意冷落我的时候，我才确定你一点儿也不爱我，我只是你骑驴找马路上的一头蠢驴子。
刘先生，你赢了！你习惯了我伺候你的衣食住行，却对我这个大活人什么也不管不问。你得到了我的一切，却把它像垃圾一样丢在了地上。你在我最爱你的时候，一点也不爱我，甚至用我的爱当做武器惩罚我，而我做什么都没有用。
你大概率从来没有见过这么疯狂的我，一心求SI。
你怕我真的出事连累你，你拦住我不让走。
你的力气太大，我没有办法挣脱，我只能不断的发疯，用一把小小的剪刀伤害自己，可我已经感觉不到疼痛了。
我剪碎了那一件精心准备的结婚礼服，我脱掉了自己身上的衣服，我疯了一样的撞门，我放弃一切只求一个解脱，可是你紧紧的抱着我不让走。
那天你发誓说：“小宝，对不起，我不知道你生病了，我以后一定会好好照顾你。……”
这是你第二次发誓以后一定会善待我，但是我已经不再相信了。你一直是这样一个冷漠无情的人吗？还是突然变成了另外一个人？
以前的我觉得你这个人比较迟钝，不在意这些细枝末节的小事情，所以不懂得怎么去爱护一个人我。可是你故意地伤害让我无法原谅，我的心门在你故意伤害我的那一刻就已经锁死了。
后来，我拼命挣扎着维护这一段感情：当贤妻良母、要小孩儿、吃叶酸备孕、挣钱还房贷、买bJ的房子、看家具装修……
你说：“好些中医都是骗人的，你现在已经好起来了，不用再吃药了。”
我很听话地停了中药，我想有一个自己的家，我想有一个我们的小孩子，我想要你的爱，你像宠爱贝拉一样的无条件的爱护我……我做了我所有能做到的事，该做的、不该做的我都做了。
在18年的那个双春年的时候，你传你妈妈的话说寡妇年不好结婚，我以为你是不打算娶我，所以我说：不打算结婚就分手，是你求我的，别分手。
我父母那边一直给我安排家乡的人去相亲，按照我们那边的标准的话，结婚需要有房有车，三金五银，30万彩礼，公婆带娃，小夫妻两个人赚钱养家。
在20年的那个春节，我父母看我年纪大了，让我赶紧结婚，要求30万彩礼。我原话转达给你，我说没有30万彩礼就不要结婚了，直接分手。是你大过年的来到我家里，说不分手，会尽量错过30万结婚。
那22年的那个夏天，我因为抑郁症想要离开，是你求我的，说以后会好好对我，不愿意分手。
表面上一直要分手的人是我，坚持这段感情的人是你，可是你为我做了什么？你连口头上的关心都没有，更没有任何实际的行动，甚至在买房子这样的大事情上只顾自保，你觉得它是我一个人的事情，十万定金、六七万中介费都是我一个人出的，然后你还在在算计着我的钱，准备用我婚前的房子换的钱去付首付、搞装修、买家具……我也在等着你的真心，如果你按照我们当初的约定去卖掉你自己婚前的房子和我一起付首付，我觉得你这个人的人品至少是有保障的，我还愿意和你一起过日子、养孩子、还贷款，可你什么都没有做，你甚至连那个房子都没有挂出去。
那个时候我就醒了，你我之间的问题已经不是爱不爱的问题了，你我之间的问题是信任危机，你从来都没有相信过我，哪怕我卖了自己婚前的房子把钱放到你的面前，你也没有相信我。你不会去卖掉你婚前的房子，你不会让自己给我经历支持，你不会让自己的钱有一分钱的风险……我忽然明白了你的精打细算，还有一个真相就是我在你的人生中是外人。
如果这样掏心掏肺了，我还是会失去你，那么在我失去你的那一刻，我不会那么遗憾。
临别三叩首。
一叩首！谢相遇，这些年里，你有三次求我不要离开的时候都下跪了，今天我都还给你，从今天开始，我不欠你什么了。
二叩首！谢相伴，你救我一命，我也用这一整条命去爱过你，从始至终我都没有想过要伤害你什么，也许你不相信我，但是没有关系，你迟早会看明白这一切。
三叩首！谢成全，你教会了我人间险恶，可是我不愿意学你。从此，桥归桥，路归路。你走你的锦绣前程，我过我的自由人生。