今天放假在家嗷，啥也没发生，更一篇之前实习的日记感想，看过的就不用看咯。为啥更这一篇勒，因为我手机里只有这一篇，其他的在电脑上。
2023.08.23 星期三 晴转雨
今天是实习的第73天，今天不写流水账，今天聊聊医院里的死亡。第一次亲眼看到年轻的生命在我面前走掉，百感交集，饶是天天说着自己没有同理心的我，也忍不住偷偷哭了。17床的患者是科室里一个护士老师的爸爸，五十几岁，肝癌晚期的患者，爆发性心肌炎，可疑肠梗阻。今天早上查房的时候，我还看见他在痛苦地哼着，老师还在走廊里和家属说着现在只能这样，已经推了杜冷丁，我第一次看见有人为了忍着不哭一直在发抖。
查完房坐到办公室里，我突然听见外面有哭声，是护士老师在病房外面哭，我以为她是因为自己的父亲太痛苦了，直到我坐到师姐旁边，看见师姐在敲17床的出院小结，我问师姐：“17床准备回家了吗？”师姐说对啊，刚刚他们要求出院了，我又问：“像他这种情况回家能撑几天。”师姐说：“很快啊，药一停，说不定今天晚上都撑不到。”我这才明白护士老师为什么哭的那么伤心。师姐还在和我说着这个患者符合所有肝癌晚期的临床表现，说教科书上那些不好的词都可以用上，像什么濒死貌之类的，让我有空好好去看书观察。正聊着天，突然外面传来爆哭声，有人在喊着17床不行了。我跟着老师们匆匆忙忙的赶过去，我看见的是患者还没闭上的眼睛，是围了一圈痛哭的家属，是变成一条直线的心电监护，是匆匆忙忙过来看了一眼又回去赶报告的老师们，是站在一旁不知所措的我，是我旁边不知道亲人为什么在哭的小女孩，看着旁边懵懵懂懂的小女孩，我仿佛看见了十几年前的我自己，六七岁的年纪，是接到电话开始爆哭的妈妈，是到医院看见躺在医院大厅角落担架上的外婆，是抢救室里昏迷不醒的外公，是外婆旁边抱着外婆的头满身血迹的大姨，是抱在一起痛哭的妈妈和大姨，和站在一旁懵懵懂懂的我，我不知道什么是死亡，但是满地的血迹和在哭的亲人似乎都在告诉我，好像以后看不到外婆了，那个会带我去公园会给我买衣服陪我玩的外婆以后不在了，我没法忘记妈妈抱着我和我哭诉自己没有妈妈了，我也没法忘记康复回家的外公只看见外婆的棺材摆在家里的大厅时坐在一旁沉默的模样，我没法想象不到三十的妈妈失去妈妈的感受，我也无从得知外公自此以后性情大变的苦衷，这颗命运的子弹兜兜转转了十几年后准确无误地击中了我的心脏，让成年后的我承受着迟来的难过。
身旁的小脑袋把我拉回了十几年后，我转过身，挡在了小女孩前面，我试图把她拉出病房，就好像这样做能够拯救十几年前的我一样，可是啊她又如从前的我一样，拱着小脑袋试图穿过人群，到达已经不能再朝她微笑抱她的外公面前，在眼泪快要掉下来之前我离开了病房，回到了办公室，像是一下子提醒我的身份一样，我捏着手中的检查单，坐在师姐旁边，没写完的出院小结，就好像患者戛然而止的生命，耳边是师姐教我处理这类患者的后续流程，夹杂着家属的哭声，让我浑浑噩噩，口罩下面的鼻涕和快要掉下来的眼泪让我做了逃兵，假借上厕所我去了值班室，我看着镜子里穿着白大褂的自己，一次又一次的提醒自己，你是一个医生，你还有事情要做，尊重和忘记死亡才是一个合格医生应该有的对死亡的态度。可是学医的意义到底在哪里呢？学医之路的漫长，救不了自己亲近的人，医院里的负面情绪，之前遇到临床转业的家属说医生要抗抑郁，医患关系的矛盾，万幸在想了很多之后，我还是觉得当一名医生让我觉得人生有意义，擦擦眼泪，我又回到了工作岗位，听师姐讲处理流程，做着我该做的事情。人的终点最终都是走向死亡，作为家属，我想我也无法接受，我无法想象若干年后我的父母离我而去；作为医生，我必须学会接受死亡，医院是见证死亡最多的地方，被困在其中的人们唯有长出一颗坚强勇敢的心，才能对死亡保持尊重和理解，才能接受死亡。
讲完了，懒得说。噢对了，今天是2024年9月15日。是不是难得看到我写这么正经的东西，瓦达西，睡觉！！！