万家村石家的日子，最近过得比便秘还难受。
不是收成不好，也不是邻里吵架。
是家里来了个不请自来的“住客”。
还是个带毛的，比秃顶还让人头疼。
石家大郎的媳妇，最近老说自己被狐狸精缠上了。
这狐狸精吧，说它坏，它也没干什么伤天害理的大事。
就是特别烦人，比熊孩子还烦人。
天天在媳妇耳边念叨些有的没的，点评她做的饭菜咸淡，挑剔她梳头的样式老土。
存在感刷得比网红还勤快，比微商还烦人。
一家人愁得头发都快薅秃了，比程序员还秃。
请道士，道士刚进门就被狐狸精一个“魅惑眼神”给劝退了，嘴里还念叨着“此妖道行高深，贫道修为尚浅，告辞”，跑得比兔子还快。
贴符咒，第二天早上符咒就被画成了儿童简笔画，比幼儿园小朋友画得还抽象。
简直是请神容易送神难，比办健身卡退费还难，比退婚还难。
石家媳妇是主要受害者，精神备受摧残，黑眼圈深得能养鱼，比熊猫还黑。
但日子久了，她发现一个规律。
每次她那个不苟言笑的公公从外面回来，脚步声一响。
那只在她眼前嘚瑟个没完的狐狸精就瞬间消失，比魔术师变戏法还快。
去哪了呢。
她留了个心眼。
眼睛在屋里滴溜溜地转，最后定格在门后那个不起眼的粗瓷瓶子上。
好几次，她都瞥见一抹红影“咻”地钻进瓶口。
快得让人以为是眼花，比闪电还快。
这瓶子，平时就用来插几根干枯的鸡毛掸子。
现在倒成了精怪的临时避难所，比五星级酒店还受欢迎。
媳妇心里有了谱，脸上不动声色，继续该干嘛干嘛。
心里的小算盘打得噼里啪啦响，比放鞭炮还热闹。
这天，狐狸精又在她旁边指手画脚。
“哎呀，你这针线活不行啊，歪歪扭扭的，送我我都不要，比蚯蚓爬还难看。”
远处传来了公公熟悉的咳嗽声。
狐狸精条件反射般，身子一缩，化作一道红光，精准无误地投进了门后的瓶子。
动作丝滑得像是练过八百遍广场舞，比广场舞大妈还熟练。
机会来了！
媳妇一个箭步冲过去，快得像是抢超市特价鸡蛋。
也顾不上烫手不烫手了，抓起旁边准备塞灶膛的旧棉絮，用力往瓶口里一怼。
塞得比春运火车还严实，比相亲对象还密不透风。
然后她抱着那个略微有点分量的瓶子，径直走向厨房，步伐比模特走秀还优雅。
家里的大铁锅正烧着水，准备煮猪食。
咕嘟咕嘟冒着热气，比网红直播还热闹。
媳妇面无表情，把瓶子往锅里一放。
开煮。
没过一会儿，瓶子里传来微弱的叫声。
“喂喂喂，搞什么啊，有点热啊，比桑拿房还热！”
声音带着点被打扰清梦的不爽，比被闹钟吵醒还暴躁。
媳妇没理它，继续往灶膛里添柴火。
火烧得更旺了，比网红直播间还旺。
锅里的水翻滚得更厉害了，比广场舞还热闹。
瓶子在水里上下沉浮，发出“咕咚咕咚”的声音，比网红吃播还响。
里面的叫声开始变调。
“开玩笑的吧！很热啊！快放我出去！比蒸桑拿还热！”
“谋杀啦！救命啊！烫死狐了！比麻辣烫还烫！”
“大姐，我错了，我再也不说你针线活差了！你绣的是艺术！比梵高还艺术！”
媳妇蹲在灶前，专心致志地拉着风箱。
脸上平静得好像只是在煮一锅普通的绿豆汤，比佛系青年还佛系。
瓶子里的声音越来越凄厉，越来越微弱，比网红过气还快。
最后，彻底没动静了。
世界清静了，比图书馆还安静。
媳妇等锅里的水凉了些，才用火钳把瓶子夹出来。
小心翼翼地拔掉瓶口的棉絮。
往里瞅了一眼。
没什么惊悚画面。
就是一小撮烧焦的狐狸毛，黏在瓶底，比秃顶还秃。
旁边还有几滴干涸的、暗红色的血迹，比姨妈巾广告还少。
仅此而已。
看来高温消毒，对付某些不请自来的东西，效果显着，比网红减肥药还管用。