宋玉不停的穿梭着，他也不明白为什么要这样，没有爱和爱情的时候，就同狐朋狗友们一起游山玩水找乐子。男人的精神和灵魂，到底为何漂流呢？男人的精神和灵魂到底为何战斗呢？奥德赛和伊利亚特是男人精神和灵魂战斗救赎的完整过程。
中国的士大夫们选择儒释道完美结合，王阳明创立了心学，是对儒藏最后一次的总结，可是古希腊文化是最具体和形象的，男人为了女神的肉体，爱和爱情不停的战斗死亡，也许阿卡琉斯对赫克托尔是无情的，但是他却是最明白何为兄弟情义的英雄，士为知己而死，可歌可泣，如同伯牙子期的兄弟情谊。美人们永远像美惠三女神那样，为了美的桂冠，不惜引发一场残酷的人神都参与了战争。
中国大地上行驶的绿皮车，“能看懂吗？真是笑死人了。”
“魔鬼的烦恼，撒旦比我们都伟大，他敢挑战上帝的意志。”
“上帝已死。”
“尼采说的。”
“查拉斯图特拉如是说。”
“你的书。”
“我根本没读，还有叔本华。”
“他根本瞧不上瓦格纳。”
“没错，尼采最后也是批判瓦格纳。”
“所以瓦格纳如同亚里士多德。”
“伽利略如同尼采。”
“人性还是如此刻薄无情。”
“可我们都是可有可无的人。”
“我一定像莎士比亚一样伟大。”
“小心英国女作家。”
“叫什么名字？”
“意识流的大师。”
“ James joyce ？”
“no.”
“m先生吗？”
“全名吗？”
“m普鲁斯特。”
“人名先生。”
“我真的真的熟读莎士比亚。”
“小心啊，那您现在就背诵他一篇戏剧中的某一句话。”
“我不会背。”
“那敢说看了莎士比亚，小心她，她会气死的。”
“她是谁？”
“弗吉尼亚。”
“那是美国的一个州。”
“多么可怜呐！会笑掉大牙的。”
“怎么不对吗？”
“弗吉尼亚伍尔夫。”
“哦，我知道，精神病，最后自杀了。”
绿皮车隆隆的在这大地上向南方行驶，嘎达嘎达嘎达。一边吸着烟，在两车厢间隔的地方宋玉和张笙吸着烟，“笑死我了，小丑先生，什么都敢说，伍尔夫在书中好像和中国某位作家都说过相似的话，莎士比亚的确伟大，这不用你我继续去讨论了。他说肤浅的作家才反复重复莎士比亚这个名字。”
“他们不也一样提到他的名字吗？”
“那真不一样啊。”
“翠竹，看到了翠竹，还有一片片翠竹林。”
“嘘，小声点行吗？翠竹就让你大吃一惊吗？”
“我多想变成屈原，写出离骚。”
“屈原你也敢提，谦虚啊，连楚辞都看不懂的家伙，你可真够离骚的。闷骚你最好写出你人性中的闷骚。”
“女神，女神，女神。”
“满脑子想的还是裸体女郎。不过那是活着的全部意义，爱和爱情幻想症。”
“哥，我可找到你们了。”山东泰安小李子生硬的山东口音。
他让宋玉大吃一惊，其实宋玉一路上已经跟张生介绍过小李子，他喜欢电影，所以为了能跟影视挂靠在一起，他开了一家影楼，他开的这家影楼，跟那些搞婚纱摄影的还真不一样，除了为爱情中的恋人们拍摄浪漫的时刻，他还是警察局御用的摄影师，为案子拍记录。
当然了，为什么找他，除了价格合理之外，还有他的态度出奇的好。也许天生的相貌过于奇葩，按山东的说法真有点孔夫子弟子的寒酸气，君子固穷言回之志。
“不是在泰安上车吗？小李子。”
“我怎么听着怪怪的。”
张笙想起了大太监李莲英，中国影视中的太监的口音都是那股怪里怪气的样子。
“哥，是上车了，别说真忙，我来来回回在车厢里转了个遍，就是没找到您啊，哥，我也没办法。”
“我怎么听着还是挺怪怪的。”
张笙似乎觉得小李子的口音有点像西游记中的猪悟能，“小李子，你看这老哥都把你想像什么呢？”
“哥能把我想象成啥？”
“人妖猪差不多。”
“什么？哥啊，我可是从泰山上下来的。”
“sorry。我觉得你像好汉中的好汉。”
“哥啊，水浒传对吗？”
“对对对，好汉，你确实是好汉。”
“哥，你俩是不是故意躲着我呀？为什么我就找不到你俩呢？”
“找不到那真是不可能，你觉得在这条车厢中除了他的声音，还能有谁的声音呢？”
“这就对了哥，刚才有个精神病说什么超人的。”
“那就是他。”
“哥，你刚刚在哪里？”
“他刚刚躺在床上呢。”
“哥，这可真是你的不对了。我也不认识这位哥啊。哥，您干什么的？”
“他啊，哥，他是莎士比亚研究中心的专家。”
“哥，您可真牛逼，什么时候也给俺讲讲莎士比亚呗。”
“小心啊，小李子。他会把你当成小丑的。”
“那真没关系，只要不是汉奸，怎么描写都行，就一个条件，像鲁迅笔下的闰土，老舍笔下的祥子，狄更斯笔下的奋斗青年。”
“我看像他笔下的狗。”
“狗也行啊，只要一个条件都行，哥行不行？”
“当狗都愿意。”
“那怎么不愿意呢？但必须是名人笔下的狗。”
“你还真不要脸。”
“哥要脸干啥？出名比要脸更重要。您看看俺的写真集。”
小李子打开画册，胸前挂满了他的写真集，全都是化妆成东施的写真集，“真让我恶心的想吐。”
“哥，那就对了，目前为止，你是第一个想吐的。我成功了，终于有一位男的让我恶心的想吐了。”
“张笙看看他都被生活折磨成什么样了？”
“哥，猪也好，猫也好，狗也好，甚至当死人也好，想怎么写都行，最重要的让天下的人类记住，在历史上有我小李子，山东泰安人士这一人的存在，我只想永恒的存在。”
“哥，你给我讲莎士比亚。”
“小李子，你给他讲什么？”
“讲安利。”
“安利。”
“对了。”
“讲啊”
“好啊，哥听着啊，有一次一新租户刚租一大院儿，这大院儿什么都好，就是缺少水井。”
“接上自来水不就行了吗？”
“哥，在乡下偏远山区，没有自来水儿。”
“那对了。”
“哥，这符合逻辑，于是他们就开始挖井，老天不负有心人。”
“挖出井了？”
“不是，发现院子里有一掩埋的老井。”
“那太好了。”
“是太好了，井下有一死尸。”
“好故事。”
“继续讲啊。”
“哥，后续的我没有关注。”
“小李子，这可以继续挖掘背后的杀人事件。”
“这样的事太多了，自杀湖里的白骨，差点发现史诗太多太多了。”
“停停停，咱们去哪里？”
“去青花瓷的故乡。”
“干什么？”
“寻找最后的湘西赶尸人。”
“脑袋让驴踢了，不是吗？”
“我想起来了，哥，咱们是不是像bbc一样。”
“差不多，拍出最好的诡异纪录片。”
“是寻找鬼吗？”
“还寻找魂呢！”
“你们尽管干好摄影的本分出来，把片子做好，有人花钱购买。”
“挣钱挣钱，终于可以有钱赚了。”
“这次纪录片的费用只有十万，而且只有一等奖，没有二等奖，三等奖。”
“哥，我肯定要白忙活了。”
“这么没有信心。”
“我比不了鲁班刘啊，那可是摄影界的巫师。”
“老刘听听这话一定会笑死的。”
“哥，鲁班刘哪里呢？”
“在飞机上呢？”
“什么？从天水到景德镇还要坐飞机够排场的。”
“什么排场，你的业务多，是为节省时间。”
鲁班刘的作品刚刚获得大奖，宋玉与他合作过许多广告制作。鲁班刘一直嚷着什么时候宋玉再拍所谓的网络大电影，一定要带上他，可拍电影御用的摄影师要求还是挺高的，一般导演往往都是摄影师出身，因摄影都是导演最关注的，电影的整个画面，捕捉最精彩的时刻，导演一直盯着监视器，所以摄影师的心往往和导演是同步的，干个十年八年的摄影师就会导演电影了。
景德镇青花瓷的故里，元明清三朝，这里成为皇家的御窑之地。明朝的时候，中国的青花瓷走进欧洲皇室贵族生活之中，同时也为中国对外贸易换回了巨额的白银。说起来真有点像乔布斯的苹果产品，为美国换回巨额的美元。
随着高科技的发展，景德镇的瓷器行业有些衰落，日本诞生了有名的京瓷。小李子，宋玉，张笙是失望的。景德镇的车站既不像青花瓷那样华丽，也不像熙熙攘攘应有的商贾人流。他们迷茫的望着眼前的一切，似乎表明内心的失望。
“这是伟大的景德镇吗？”张笙难掩失望。
“没错，这就是全世界都知道的名字景德镇。”
“哥，咱们一直在这里等吗？我有点饿。”
“咱们先去市里找一西餐馆。”
“为什么不去中餐馆？”
“喝点咖啡，等一等鲁班流，他特意指定一家西餐厅，他说那里不错，可以边吃边喝等着他。”
中国的城市有一点比较好，不分大小，基本上北上广有的其他城市也有，进入了繁华的市区，方显的确是中国的青花瓷都，各式各样的青花瓷器铺子，里面应有尽有的精美瓷器。边逛边看。
“哥，是不是电影，电视剧里的家伙都是在瓷器摊里买的？”
“那还用说，这些家伙过一万年，又是值钱的古董，也是文化的一部分。”
“哥，现代的东西跟古代的东西不同。”
“小李子，你真能起哄。”
“起什么哄啊，以前的人讲究。”
“能不讲究吗？以前的一个青砖都得刻上匠人的名字，如果出现质量的瑕疵问题，那会掉脑袋的。长城也如此，城墙也如此，皇陵也如此。”
“哥，我不是那意思，我的意思你发现没，现在的东西更精美了，但却没有文化艺术沉淀了。”
“一个是工厂里大规模机器干出来的，一个是匠人注入艺术灵魂和精神的东西能一样吗？”
“哥，你听说过没？”
“什么？小李子。”
“北京城里的钟楼里那个永乐大钟。”
“你去过？”
“是去过。”
“那永乐钟怎么了？”
“好像有一位女神在那钟里。”
“你的意思古代的青花瓷也有一位女神在里面，那可糟透了，一个青花瓷就一位女神。那中国以前得糟蹋多少女神啊？”
“哥没文化，真可怕。”
“小李子，你可真笑死我了。”
“不是那铸钟的过程，老是弄不出永乐要求的声音。”
“然后女神跳进铁水中。”
“不是铁水，是青铜水中。”
“然后就成功了。”
“哥啊，有文化，的确是那个样子的。”
“那叫化学中的加碳，人主要是水和甲烷构成的。”
“什么甲烷和水？你们俩天生就是一对儿活宝，不过确实是那么一回事儿。”
“我想起来了，春秋战国时的赵建思好像也跳进青铜水里了。”
“你们的意思弄个什么物件器物礼器，非得死几个人呗？”
“不是啊，哥，我的意思是古人有匠人的精神。”
宋玉让小李子和张笙的高调弄得哭笑不得。
“活宝们，看看这菜单能看出点啥呢？”
“反正都是外来的菜品，中国的做法。我要吃生牛肉。”
“嘘，大哥，我叫你大哥啊，哥这牛肉可不是神户牛，喝着奶听着音乐，并且按摩长成的。”
“我知道地狱之歌向来都是靡靡之音，听说德国杀猪场都是活蹦乱跳的，走进去出来的时候都变成……”
“你脑袋有病吗？”
“哥，你怎么这么粗鲁呢？还是孔夫子的弟子吗？”
小李子，天生有一股子儒生的迂腐，不过当下迂腐好像是高尚的意思。山东齐鲁大地孔孟是中国的灵魂和精神。
“小李子牛逼牛逼。”
“好啦两位，点两份牛鞭抽抽你俩错乱的神经。”
“哥，你可是个文化人，怎么这么不文雅呢？”
“俺不是个文化人，俺是个乡下人。”
“哥，你这是看不起俺了，好歹俺也是苦读四书五经的儒生。”
“天啊。”
“地啊。”
“哥，你可别堕落，您可是张口闭口莎士比亚，在车上，我就决定以你为今生的榜样啊，千万不能让莎士比亚失望啊，他的魂在中国终于有了可以寄托的对象。”
“两位大神，咱们能不能当个正常人啊？伏地魔都出来了。”
“哥，你可别太刻薄了啊！”
“对呀，三人行必有我师焉。”
“这他妈的。”
“什么哥啊，你如此肮脏。”
“搞文化批判吗？”
“哥不是，你有点素质，最起码别当猴子，当个长老也行啊。”
“长老，我说张笙赶紧当当堂吉诃德堂长老，西班牙的爱情疯子，爱和爱情幻想症患者，最有想象力的骑士先生，怎么一下子跑到中国来了。”
“哥，看来您对谈恋爱根本不理解。”
“小李子，他可是泡妞界的战神马尔斯。”
“什么战神马尔斯，连长老的一根毫毛都不算，顶天一爱和爱情的伪君子。”
“搞审判是吗？”
“不是哥，得有言论自由不是吗？长老是最牛逼的泡妞高手。”
“什么啊，我无语了。”
“不能那样，泡妞不是要肉体，而是搞灵魂和精神，那样才不会堕落。”
“受过伤吗？”
“什么受过伤，太肤浅了，鄙人从来没谈过恋爱。”
“哥，你想当商纣王吗？”
“我怎么都觉得毫毛发抖呢？”
“哥，那是您心中有鬼，我可是无神论者。”
“张笙，你二位，两位奇葩的神仙，宙斯阿波罗看一看有没有你们喜欢的。”
“牛排。”
“意大利面条。”
“沙拉”
“不对啊，你不喜欢吃蔬菜。”
“跟你们在一起，我只能吃蔬菜了，吃牛排让我想到牛的鬼魂。”
鲁班刘拉着大箱子出现在西餐厅里，“老刘啊，你终于来了。”
“怎么了？老哥。”
“他们俩恶心我了，跑啊，怎么办？”
“什么？你俩竟让我们赞助人生气。”
“老刘啊，别假正经啊，这只是开个玩笑。”
“老哥啊，你为什么吃菜啊。”
“他们吃肉。”
“老哥这可不对劲儿，吃菜的都是牛啊。”
“还有猪。”
“老哥我明白了，是碰到真正的文化人了。”
“对呀，一个莎士比亚，一个四书五经。”
“老哥没错，不食人间烟火的，可他们明明在吃肉。”
“喝我的血吃我的肉。”
“老哥，您可别想不开，您想当……”
“我真的错了，又来一个，再来段圣经。”
“老哥，咱可是为拍电影而来的。”
“哥，咱们这次真的是拍电影？”
“拍个屁，就你们非得拍出个世界最恶俗的电影来，那还不得成为number one第一烂片。”
“哥，咱们也不能拍出罗马那种片子来，都是爷们儿，没有女神，男人之间又不能瞎搞。”
“老哥”
“哥啊。”
“兄弟”
“别老哥，哥啊，兄弟的套近乎。”
“你的意思我们得签个投名状呗。”
“我的意思还有那位小吉，也许比你们三个还要疯狂。”
“小吉是谁？”
“现在还在bus上呢，你们四个可以来个……”
“宋玉正要高谈阔论，小吉来了电话。”
“哥啊，千万别放弃我啊，我正努力正努力。”
“努吧，努吧，赶紧过来呀，就差你一个了。”
“哥，你也知道我差不点儿，又让人揍。”
“能不揍吗？你净干些上不来台面的事。”
“那不是为了抢点儿热点吗？”
“所以不揍你揍谁？别哥啊的，快点儿，努吧，否则就让你一个人在车站流泪。”
“别哥，千万等我，我现在已身无分文啦。”
宋玉被小吉气的脸红脖子粗的。“怎么了哥？谁让人给揍了？”
“还能谁小吉呗。”
“小吉是谁？”
“和你们仨一样，没事儿净往热点，哪里有见不得光的地方，他就往去哪里去。”
“干什么？”
“曝光。”
“为什么要曝光？”
“挣钱，抢新闻热点。”
“这怎么可能？”
“不能伤害新闻记者。”
“你们是新闻记者吗？”
“是啊，我们是摄影师。”