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第4章 《从新定义情感》

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不要放弃思考,因为一旦失去了思考的能力,我们的所有行为都将变得毫无意义。每个人都拥有属于自己的独特准则,在这个世界上,我们都是独一无二的存在。

我们常常会问自己,想成为什么样的人?想不想与那个人在一起?想不想变得和他一样?这些问题不断在我们心中盘旋,引导着我们去探索内心深处的渴望。

第 4 节 拨开云雾见晴天

我曾常说自己如同一杯清水,别人给予什么颜色,在别人心中便会呈现出什么颜色。然而,如今我深刻地认识到,自己的颜色取决于自己的心,也与对方的本质息息相关。只有向别人展现出温暖的色彩,才能在他人心中留下温暖的印记。

多年的经历让我对爱情不再抱有信任,内心深处产生了极大的怀疑和心理阴影。我不敢再轻易接受一段感情,甚至对异性的肢体触碰感到极度反感。

最近一个月,我的生命中出现了一位男士,他叫文宽。他是齐佳的多年兄弟,我与齐佳相识已有 15 年,而他和齐佳认识了 10 年。尽管我们之前并不相识,但在去年疫情爆发时,经齐佳推荐,我们有了联系。然而,令人悲痛的是,齐佳在疫情期间因身体原因病故,这个消息还是文宽告诉我的。我们一直未曾见过面,直到一个月前。

第一次见面,我们在五道口的一家餐厅用餐。或许是因为齐佳的缘故,我们相谈甚欢。之后,他竟说对我一见钟情,而我并非那种会一见钟情的人,我更倾向于日久生情。此后,他找了诸多理由约见我。随着几次见面,我逐渐察觉到自己内心的变化。起初,我像往常一样抵触异性的触碰,但对他,我的下意识反应却在慢慢改变,我似乎在逐渐接受他。

他的出现,让我燃起了再次尝试恋爱的热情。然而,我深知自己心理存在问题。这几天,我的内心无比纠结和别扭。前几天,我出言不逊,想必是伤了他的心,最近他也没再搭理我。但这并非重点,关键是他让我猛然意识到,我应该改变自己。我的人生尚未过半,为了后半生的幸福,我必须正视自己。

每一个出现在我们生命中的人都绝非偶然。是他的出现,让我顿悟。那种想要改变自己的念头,并非为了任何人。我不确定我们是否会擦出爱情的火花,只是明白自己需要先整理好自己,才能确定他是否适合我,是否是我真正想要的。

女人应当有女人的模样,在任何时候都要先爱惜自己,先为自己着想,再去考虑其他问题。只有当自己处于完美状态,成为最佳的自己,变得优秀时,才能够吸引优秀的人,影响身边的人。完美的爱情,是双方都很优秀。比起愿望与期待,我们更应拥有确信与梦想。

2021 年 7 月 31 日,北京,晴。

在每一段感情中,我都渴望对方能多在乎我一些,多体会我的感受,多主动与我沟通。对待感情,我极其消极、被动。一旦陷入感情,我的情商、智商、财商统统归零,很容易失去自我,总是以他人为核心。因为我总是期待从他人那里获取快乐、悲伤、幸福感、安全感等。然而,往往期待带来的只是失望。经历了三段刻骨铭心却又不知是否为爱情的感情后,我对感情不再抱有任何幻想。我拒绝一切追求,害怕别人与我谈感情,恐惧异性碰触我的皮肤,不给任何一丝幻想的机会,不沟通、不应约、不接受。

直到文宽的出现。若不是因为他与齐佳的关系,我想我应该会像对待其他异性一样,不约不见。在相处的这一个月里,他的确让我感受到了他的细心、呵护与温暖。我的心似乎在慢慢融化,不再抗拒肢体碰触。但在我心里,我依然不确定自己是否喜欢他,也不知道自己是否真的做好了准备。要知道,男人和女人不同,大多男人只是为了和女人上床。我不敢投入感情,害怕未来可能的失去。我不知道自己敏感又脆弱的心是否还能承受得起。所以这段时间,我陷入了深深的纠结之中。

7 月 24 日,我约了师傅和闺蜜喝茶吃饭。定好了美味的晚餐,文宽说要来接我。我没有预料到那天用餐比较早,晚上五点多就开餐了。文宽问我怎么计划(意思是要不要出发过来接),他那天在家带儿子(小宇,很可爱的儿子,比我儿子大两岁,我很是喜欢)。因为开餐早又不怎么喝酒,想着很快会结束,而且那时正是北京堵车高峰,他和儿子也需要吃饭,儿子 7 点还有网课。我觉得折腾过来也挺远,况且天大亮着,就说自己打车回吧。

文宽说:“过去要 70 公里,一个半小时路程。”那一刻,我才意识到之前他每次找我时都是跨越大半个北京城,心里顿时涌起一股愧疚之情。他跑那么远,只为和我见个面吃个饭。他说那就等一会再定。不到 7 点半,我们的饭局就结束了。师傅累了回去休息了。

闺蜜问我:“怎么定来不来接,要么去逛街吧。”(不远处有商场)

我说:“他离得挺远,又是堵车高峰,就不让他过来接了,一会我们打车走,给你送回去我再回家。”我也跟文宽说了一声和闺蜜去溜达。

文宽说:“溜达?啥意思?二场吗?”其实我这个人并没有什么夜生活。可能是因为之前的几段感情,我并不喜欢那种很闹的环境。他的这句话让我感觉到了他的缺乏安全感以及对我的不信任。

我说:“广场。”他说:“奥,就你俩?要过去接吗?”

我说:“儿子不是上课嘛,不接了吧,还得先送一下闺蜜回去。”其实我这句话想的是带着宝贝太折腾了。

他说:“正在上课,这都不是问题,关键是你闺蜜知道小宇的事吗?”我是个有一说一不会说谎的人。从最开始接触,他的情况闺蜜都是知道的。

那时我们已经在去商场的路上,我跟闺蜜说了情况,闺蜜说:“让他过来接你吧,正好把我送回家。”同时我说:“闺蜜让你来接我,他想见你。”这句话我是开玩笑说的,并且这是一段语音,文宽听到了:“那带着小宇多不合适,你说呢?哪天我们请他吃饭,不就见了吗。”

我说:“那你还来接我吗?”

他说:“你决定!”

我说:“那你就别折腾了,这个时间还堵车,我们溜达晚一点不堵车了打车回去就好。”闺蜜说我还是挺贴心的,不过感觉他应该是不想来,那时我觉得确实也是太远了。

我和闺蜜在商场找了个星巴克,聊天到 9 点半时,文宽又问:“怎么打算你们俩?”

我说:“聊天呢,一会打车回去。”

他说:“要去接吗?”在那一时刻,我感觉自己有些生气了。一是我觉得他可能是不信任我,二是我觉得如果他想来完全可以直接出发告诉我已经在路上了。

我说:“要么你就来,要么就不来,问来问去整的我让你来吧又怕你折腾,不来吧好像我去干啥坏事了。”

他说:“没那意思好不好,是我说过去接你,这不接又觉得哪里不对。”

我说:“要么你就来,要么就不来,别再问我了。”“确定了打车走。”当然,我的口气已经不是很好了,还发了一个“滚犊子”的小图片。我不知道自己为什么会生气,一来二去闺蜜也说这事怎么这么墨迹呀,不是订好了打车走吗?怎么还问呢。

说完我们就从星巴克出来去打车。在先送闺蜜的路上,我给文宽说在路上了,他一直都没有回复。我在想,或许我和文宽都属于极度缺乏安全感的人。由于自己说话的口气不是很好,文宽应该也是生气了。闺蜜下车后,我给文宽拨了一通电话,想着自己也有错还是道个歉吧。电话拨过去他没接。在不接电话这件事上,我曾跟他说过,电话必须接,如果电话不接,那我以后都不会再打。我就是这样的一种性格,以前的感情中也是,总打电话不接我就不愿意再去主动打电话。之后他只是淡淡的回了一句:“上车就好。”

当时我思考了很久,我意识到他比我大那么多却不怎么会包容我。也或许是他对我的感情也是战战兢兢,生气了会冷战。其实这是我们接触期间第三次这样了。如果两个人生气时冷战不沟通,将来的感情不会太好到哪里去。我自己好像也并没有做好开始新恋情的准备,我可能需要重新考虑一下我们是否真的适合在一起。我不想再重蹈覆辙。我是那种时间越久感情投入越重的人,也是真的怕了。我给他回了一句:“重新考虑一下我们的关系吧。”

十点多到家后,我加班做方案,一直工作到晚上一点多。工作结束之后,因为他的没反应,我心里说不出来是哪种感受。其实女生生气时是很容易哄的,比如在最开始就直接打电话过来,说什么不重要,重要的是态度,再比如直接过来找我。女人有时耍小性子其实只是想多一些关注。7 月 25 日凌晨,那一刻自己在家里,安静的夜,孤独感油然而生。但是理性大于感性的我,还是认真地思考了一下我们该何去何从的关系,并花了半晚上的时间给他写了一封两页纸的信给他。

内容如下:

文宽兄:

此时此刻,我想我应该是理性的。这段时间有说过伤人的话,请原谅我。我不是故意伤人的,我懂得好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。你很好,很喜欢你那很爷们时的样子,有时又很搞怪的样子。

我知道自己心理有问题,我觉得自己根本就不适合谈恋爱。是我错了,不应该向你走近一步。我是真的怕了,对你苛刻的同时也在苛刻自己。我处理不好感情关系,我害怕失去的那种感觉。与其患得患失,不如从未得到。

你的细微变化、你的试探、你的小心翼翼,不经意的一句话以及你的不予理睬可能都会导致我的退缩。说话带刺纯属在自我保护,所以请原谅我的无理。我知道也会惹你伤心,我不喜欢滥情,更不喜欢被玩弄感情。和你认识的这一个多月,有开心、感动、幸福,也有失落、担心、害怕,各种情绪夹杂。我讨厌这种情绪不可控的感觉,既渴望被呵护又害怕被冷落。

感情上我是比较在意细节的人,太过于敏感,我会去胡乱分析。我也能感觉到自己好像是动心了,只是害怕去面对。我内心很纠结,我没有勇气去面对未来,我不知道未来会是怎样的。半年的时间足以让我掉进感情漩涡里。我们需要面对的心理因素、生活因素、家庭因素太多太多了。到那个时候再退出,或许我得花好几年的时间去调整自己。

在某种时候或许我们很像,你也一样会患得患失,你也会和我一样担心把自己弄丢了。男人或许在这方面比女人强一些。有些心理阴影不是一时半会就能走出去的,希望你慎重思考一下。或许你对我真的只是一时兴起,突然一位长相、身材、气质还凑活的人出现,出于好奇、新鲜、有趣而导致误以为你是真的爱上了。

如今的社会大家都生活得很辛苦,一时的乐趣可能会影响后续的很多方面,比如生活、情绪、工作、事业,甚至对社会、对人性的观念,也可能会导致对感情的错误观,就像我一样,害怕去爱、害怕去接受,更害怕失去。

我不开心的事会选择性失忆,就是因为一次次的把自己碾碎重组,碾碎再重组。每一段感情我都会百分百用心,三段刻骨铭心的感情足以证明我并不适合去爱。第一段我花了两年的时间去调整自己,第二段花了一年多时间去调整,第三段直接导致了我对感情的错误观,拒绝一切。缘起缘灭看似看的透彻,实际上带来的心理创伤是我承担不起的。再有一次,你说我会变成什么样呢?

你真的有能力去抚平我曾经的内心创伤吗?你真的有勇气承担我的一切吗?我想,你应该是不能。你和我一样并没有做好心理准备去承担对方的一切。不止一次的放任我不管了,遇到问题逃避、不回复、冷战,忍着不说话,也足以证明你也在选择性逃避。我都能想象得到半年后你的新鲜劲过了,我会伤得有多惨。所以既然我们都没有做好准备,那就等我们都做好了准备吧。

我最近心情波动太大了,开心的时候飘到了天上,失落的时候掉到了地上。我的压力已经很大了,弦一直绷得紧紧的,精力本身就有限。你或许也有过那种精疲力尽的感觉。现在突然出现一个贴心的人,潜意识里很想去靠近,很想去依赖,挣扎着敞开手想去触碰想去接受,好似抓到了又好似没抓到。这种过山车似的心理波动真的太刺激了,我心脏受不了。我不想伤害你,也请你不要来伤害我。在我还没有彻底陷进去之前放过我吧。已经发生的事我们就当是人生的小插曲,梦一场。

挣扎了一晚上,细细地回想了这一个月经历的事情,貌似想说的话还挺多,好像也都是一些废话。居然花了五个小时说了两页纸,我也是醉了。

感谢文宽兄这段时间为我带来的快乐,美好存在于心吧。天亮了,愿新的每一天你都平安喜乐!

落款:静

就这样,我把自己内心的真实感受表达给他。其实在发出后的那一刻,我是期待有回应的,无论是继续一起前行,还是就此别过,我都期望有一个态度。

《情感的反思与成长》

7 月 26 日,两天一晚悄然过去。在半夜时分,他的一通电话突然打来,竟是他儿子打的。电话那头,儿子稚嫩的声音传来,说爸爸喝多了开车刮到树了。那一刻,我的心里瞬间被着急与担忧填满,急忙问儿子有没有事。他儿子很是可爱乖巧,说没事,只是吓了一跳,从座位上掉到了车箱里,人没事,爸爸也没事,并且已经到家了。这时,我才稍稍放心一些,但紧接着,从内心的担忧迅速转变为怒意。带着宝贝去喝酒还开车,实在是太不应该了。我责备了他几句,也叮嘱了宝贝几句,听那边的动静,他们应该是要睡着了。电话就此挂掉。

在这个时候,我惊觉自己或许对他是有感情投入的。然而,我依然期待着他能先哄我,先认错,期待着他能比我对他投入更多的感情。那时的我并没有开始认真梳理自己,只是想着不管是儿子自己打的电话,还是他让儿子打的,第二天他是不是就可以主动再联系我了。我期待着他能打电话过来哄我一下,甚至幻想着他会突然出现在门前。但最终,期待换来的是深深的失望。直到三天过去了,7 月 29 日,一直没有再接到他的电话。我开始反思自己,我不知道自己是真的动心了,还是因为这整个过程心里放不下。正是他的出现与消失,让我开始认真地梳理自己。

经过这几天的梳理,我的心态发生了巨大的变化。我渐渐明白,期待的另一面实际上就是责备与依赖,希望对方符合自己的期待,想控制对方的意识,这才是这段关系中最大的瓶颈。

昨晚到今日凌晨,我一直没有睡好。所有的过往经历如潮水般一涌而出,大脑就像一个中了病毒的显示器一样,弹出无数经历过的场景,小时候的、长大以后的,各种人、各种画面在脑海中不断浮现。凌晨 4 点多的时候,我渴望让这不安静的心安静下来。于是,我打开《樊登读书》,这是一个非常好的听书软件。我随机选了一本书来听,正巧听到的是金惟纯《中国台湾商业财经杂志商业周刊创始人》写的《人生只有一件事》。书里所讲的内容和我正在做的梳理自己、修行自身的观念完全一致。我反复听了好几遍,心中暗暗决定一定要买一本纸质书好好拜读一下,认真学习。

听完之后,我下了一个决定。我觉得不管我与文宽是一时的过客,还是将来还有缘再续,此时此刻我心态的变化都是由他而生的。我应该向他表示感激,并且对他缺一个真诚的道歉。我用了半个小时精心编辑了一段话发给了他,以表我的歉意。说完后,自己心里顿时轻松了许多,也对之前的事彻底放下了,并且真诚地感谢他曾经出现在我的生命里。

虽然他比我大 15 岁,可能在感情方面也是有缺失的,但我可以理解与体谅。甚至我觉得他可能比我还要缺乏安全感。我们都像刺猬一样,不肯拔除身上的刺。所以,刺猬法则,保持合适的距离,应该是我们这段关系中最好的选择。

小结 4:珍惜不是固执己见的挡箭牌

“珍惜”是对的,包容也是对的,但那个被珍惜的人是不是对的呢?过度看重“珍惜”而在不知不觉中牺牲了更重要的东西,这是不可取的。经历是用来成长的,它不能成为人生路上的绊脚石。如果经常把焦点集中在过度积累成堆的事件上,并为此消耗大量的时间、空间和能量,那简直是太不值得了。所以,我们需要珍惜的应该是那段让自己成长的经历,而不是去计较经历的幸与不幸。

现在看来,曾经的我从未好好地梳理过自己。固执地认为自己每一段感情都有用心去爱,实际上可能我才是那个不用心的人。貌似自己的过去并不是为了恋爱而恋爱,只是因为生活而生活。

人生就是一场修行,是需要用一生去修炼的。当你感觉到不舒适、纠结时,正是修炼自己的好时机。有意识地活着,不再逃避,主动修行其心,好过勉强表现出来的积极乐观。如果能够接纳不舒适,并勇敢面对,感恩之心就会涌上心头。在这场情感的波澜中,我学会了反思,学会了成长,也更加明白人生的修行之路还很长,需要我们用心去感悟,用爱去包容。

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