2024.8.20，今日醒来9.20。
昨天大概三四点才睡着，我以为会起来很晚，结果很早。
昨晚的平静一览无余，真不该看自己写的书。睡醒就会悲观，推翻自己所有乐观的想法，还真是无奈。
要起床吃药做饭了，不知道什么时候才能不靠药物就心情平静，那一定是漫漫长路啊。
隔壁在放电音，太恶心了，我得放个佛歌清静一下。
给老弟炒了饭，还给他冲了个芝麻糊，非常好。吃完带了腰封，腰终于不疼了。到后树林听佛歌看书，心情很平静，喜欢这样的生活。
扔掉一个手机卡之后，世界都平静了不少，这种感觉，很好。
老弟很给面子，都吃了。慢慢给他做好吃的吧。
和老弟打了会球，又看了会书，结束了一上午。坐太久了会腰疼，于是回屋躺着接着看书。
有点难过，毕竟前任还不如男主，才不会反思。有时觉得自己连小三都不如。也没办法，不是一个阶层的人就是不能勉强在一起的。
心情又不好了，好在小三终于看完了，解脱了。我再也不会看这种题材了，挑战三观。
今天再把精卫看完就好。有些力不从心，体力不佳，有点累。
我很擅长做一件事，就是拉高别人的择偶标准。男人么，都是权衡利弊的人，他们哪里见过纯爱。一个什么都不图他体谅他只希望他好的人，他一定会念念不忘。
我的情绪价值很贵，免费一段时间只是看对方会不会有回报意识，没有就会被我舍弃。只有对不爱的人，我才会没有期待，因为失望了。
有一句话说的很对，女孩子越作才证明越有安全感。任何一个逼女孩子发疯的男人都该死。不给陪伴不给时间不给钱的男人是垃圾中的垃圾。
每天都愁眉苦脸，好像好久没笑过了。有点无奈，却也只能如此。
在想看完精卫要不要看坦克的书，但是决定放弃。全都百八十万，看着真的很累啊。
做了个饭，累的要命。精卫也看完了，欣慰的一天。
今天就下了五个蛋，这些鸡真是懒啊。
总体来说今天还算不错，要是在家就能赚钱，那就完美了。当然，那是幻想。听了很久佛歌，蛮好。
继续看道德经了。
刚才把读书笔记都转移到平板上了，瞬间快乐很多，成就感满满。三个月只读了十余本书，还是太少了，最近才找到状态。
学了一会拇指琴，越发熟练了。实体和网络上果然不同，小蓝好漂亮。这大概会成为我唯一擅长的乐器。
这两天偷懒没剪手指甲，打字有点费劲，乐器却正正好好。真是祸兮福所伏。
一开始以为是乐谱有问题，后来发现是自己调音有问题，简直了。半个小时后，终于弹什么都在调上了。
好像有一点天赋，学着弹了就会，甚至觉得钢琴也能掌握，我一定是飘了，要背键盘。
要去看一集大盛魁，然后接着看道德经。
还没看，去玩游戏了。玩多了还是不舒服。今天不太想看书了，也不太想看剧。有点饿，得去吃个饭。
每次看见我的两个小娃娃就心里一软，好像看到了两个女儿一样，特别漂亮。
四宝和娇龙写的都挺好，能看进去，就精卫有点太磨叽。继续看四宝。
目前很平静，什么也不想，就专注于每天的快乐。写的很少，一天也就写三千字，有几本书同时在写，只为写完，不为其他。
如果不辞职，也能干下去，但是不长久。而且不辞职，没时间缓解心情，会抑郁加重，也不会有时间尝试这么多事情，静下心看书。
辞职初期，其实我是逃避面对自己的，当时也没把抑郁症当回事，还觉得是庸医，也没好好吃药，更不知道爱自己，所以加重。
好在，我现在能感觉到自己好转。也做好了一辈子和吃药共存。只需要一片药，就能让我半天都是平静的心情，很好的一件事。
现在的我，又怎么不算重启人生呢。哪怕只有三分钟热度，我也陆陆续续尝试体验了很多事情呀。就算以后工作了，也会继续体验的。
技能点也算满满，有擅长有不擅长，有喜欢有不喜欢，怎样都好。
看烂书提高了我看好书的感受，毕竟那么烂的都坚持看完了。
今天打球把胳膊抻了，有点疼。要好好锻炼身体才行。
今天爸妈夸了我做饭，很开心，决定明天给他们做好吃的。
想专注就不能三心二意。看看书起来活动活动，这种惬意的生活方式才是正确的。
最近明白一个道理，命是性格，运是自己的作为。逆天改命，改的是悲观厌世的性格。就算我真的三十多岁要离开，我也要多做好事。这样，说不定能积德，让我多活几年呢。
每到一个地方，我都喜欢去寺庙看看。喜欢那里的香火气，每个说佛不好的人我也不会喜欢他。我是有信仰的，来自老妈的言传身教吧。
这几天心态好多了，心态不好会赶紧吃药。一直都是把悲观的心情提上来，还没遇到需要把狂躁的心情降下去，由此文拉法辛没有用武之地。
但是另一种抗焦虑的药却日日吃着，简直要成为我这一辈子最爱的物品。实在很爱自己的情绪稳定啊。
今年是陪伴嵩哥的第六年，也是奶奶离世的第六年。说开之后，不再对奶奶有愧疚感，梦见她的次数也少了。也许那个小老太太已经投胎了吧，希望她一切都好。
这一辈子我是不打算和男人，男人的妈有什么牵扯的，毕竟维持心情平静很不容易，这一路走来多次情绪崩溃，你们也看到了。
人生其实很轻松，我没什么物欲，也挺健康。顶多是为老爸老妈存点钱给他们以后看病用。他们离世以后我可能会在县城工作吧，并不打算去远的地方，想离他们近一点。毕竟以后上坟什么的也得指望我。
县城的房子十几万就能下来，工作几年也足够了。并不贪心，只要有地方住就好。电瓶车也足够用，也会开车，人生一切都很好。其实我没那么大压力，人要是不结婚不生娃不买房不买车，就会很潇洒，就是我。
只要你爱自己，不在意别人的看法，就会快乐。之前我不知道什么能给我成就感，所以痛苦。
但是当我沉浸在书里，剧里，就会快乐。一起体验，才是最好的。不想去想遥远的未来，我很喜欢现在。既然我能慢慢好转，也一定能坚定的不婚。我只想让父母好，别人有多远滚多远。
可能弟弟找不到工作的时候我会让他回来和我一起待着吧。我是家里的隐形主心骨。就是因为姐姐们都恋爱脑，我才不能那样。家里总有一个人要照顾父母，那就我来吧。但我，文字足够让我快乐了。最近又找回了写字的动力。
今晚已经打死四个虫子了。只要它们不离我太近，我还是有勇气打死它们的。这就是住在农村的缺点。
我很喜欢蚂蚁，看它们忙忙碌碌的，很可爱。想起那句，蝼蚁尚且偷生。它们生命比我短，思维也比我单一，却还是勤勤恳恳的奔波，我又有什么理由怨天尤人呢。尽我所能就可以了。
打算每天换个标题，大差不差啦，给你们一些新鲜感，嘻嘻。
最近能量回来了，又可以当你们的小太阳了。其实我是个工作狂的。之前工作最有成就感的时候，一上午处理了好几个文件。
有没有好奇我是干嘛的。之前是万恶的银行柜员啦。不过厌倦了枯燥，选择成为客户经理。压力的增大，让我抑郁加重。
不过也没后悔太多，毕竟经常借工作偷懒，工资确实上涨，赶在新的一年要重新调整指标离职，享受了客户经理最好的几个月，我还蛮机智的吧。
其实呢，我一直都是不撞南墙不回头。挺好的，这样能增多感受。你们能想象我在大姨妈来最难受的两天转机去找那个垃圾前任吗，两天只吃了三次飞机餐，瘦了两斤，然后联系不上他。结果人家掐点说不见我。
就是那次，我给自己买了晚上最近一班的机票回家。不看价格只看时间的时候，我才意识到，老娘的时间也很宝贵。虽然退票买票改签花了很多钱，可我没要他的臭钱。我也学到了很重要的一课，任何人，都不值得我这么做，除了父母。
反正闲着也是闲着嘛，我就是想看看，是不是每个男人都不会见前任。他们都那么狠心，我凭什么不能。
大家也帮我见证一下吧，就算以后他跪在我面前求我，我都不会回头。不然怎么对得起自己在他身上浪费的时间金钱眼泪和情绪啊，最后还给我刺激的重度抑郁想死。
没有陪伴没有时间没有金钱的人也不说爱我，不提供情绪价值而是一味索取我的能量，真可笑。只有他的时间是时间吗。
我啊，从不走回头路。分分合合的时候可能一直反复，但是下定决心了，从不吃回头草的。
吃过唯一的一次，依旧把我恶心到了。不过也享受了一下甜蜜，不是和他啦。是一个不会有结果的人，因为我们是亲戚。最后还是放弃了，因为我不会浪费时间。
虽然谈的多，但我不傻。时间留给自己也不浪费给渣男，这就是我的准则。喜欢我的人都说我很像渣女，因为我可以说很好听的话。
其实嘴上说说谁不会呢，就是有那些蠢男人不肯。都不肯讨女孩子欢心，又怎么讨得到老婆呢。
我虽然会说，却也不是谁都有资格听的。男人都那样，没意思。我只说给你们听，我的家人朋友都不知道。就算有一天我离开世界，他们也不会知道我有一个号每天碎碎念。文字里的我才是我。
我一直都是以很决绝的姿态存在的。之前的同学毕业了就删除，前任分手了就删除，同事辞职了就删除，喜欢的人拒绝了我就删除。写完的书从来不回头看，只是一直写新书，一直在路上。我的人生，一直在做减法。
所以到最后，我才发现，只有家人和朋友是重要的。我的姐妹甚至还没朋友了解我。而朋友没你们了解我。你们没有我了解我。
我很乐意展现自己，因为我想让更多人知道我像一颗流星一样存在过。
我啊，乐于尝试，极简主义，有追求，果断，清醒的恋爱脑，是不是也算一种大女主呢。反正我一直觉得自己是，毕竟上得厅堂，下得厨房，能文能武，能写字能唱歌能运动，还是挺全能的。
毫不怀疑，谁娶了我，那就是中彩票。只要他让我高兴，我也会让他高兴。是一个可爱的女朋友，是一个贤惠的妻子，是一个好妈妈。但是现在的男人啊，没有正常人，也没空了解我。
我要的是灵魂伴侣，非常愿意了解我的人。但是没有。其实我呢，越了解就会越有趣。很多人非常空洞的，没有灵魂，也不看书。
比如我的前任，大专毕业，什么工作都做过。当初也算开拓各种兴趣吧，现在却麻木的赚钱，所有时间扔给工作，家人不陪，另一半不陪，那不是有病吗。
他的几个前任都因为他太忙出轨的出轨分手的分手，他依旧死性不改，还委屈说他都是被分手。他也不想想，明明可以抽时间陪人家，就装忙，好像他比国家总理还忙。那样的人，谈什么恋爱，就是垃圾。
他其实不会爱人。你问我为什么容忍，因为每次谈恋爱我都能学到很多。跟他学会了怎么面对事业型男人。不过他既不会感恩，也没付出什么，凭什么让我做这么大牺牲。
最重要的是，他大男子主义，我还大女子主义呢。谁还不是个大女主了，我才懒得迁就他。
不过他是npd，还是治好了我的缺爱和bpd，因为他一点爱也不给，一天一个两分钟的电话，够可笑吧。那是抽不出时间吗，就是人家不想给你时间。最后还要怀念装深情，像个大傻逼，早干什么去了。
真的，我谈过的每一个都有他们的奇葩之处，不懂女生越作越有安全感，不懂女生懂事就是要离开了。我都懂，我也挺会哄朋友的，问题是我不是男生啊。
别的不说，我要是男生，单凭一张嘴，我就能让女生开心。我会在校园时期就找女朋友，那时候真的是爱情，也不功利。就算势利，能力范围内，该给人家的仪式感我也会给。恋爱么，图的就是用心，不然人家的青春为什么浪费给你。
我不想和男的同流合污。再好的男人也就是普通女人。
我一直劝他，钱差不多就行，只要人不贪心，知足就会常乐。奈何那个俗人一度我可以没有生活不能没有钱的死样子，不是一个世界的人。
他报复性消费，唯独对我的生活视而不见。他很不理智，三十岁的人了，还是小孩心态，需要别人哄，却不能和我互为支撑。
我为什么选择他，因为他身上有我喜欢的活力。很开心的是，现在我学会了他的活力，也没有丢掉生活。
我善于发现别人的优点，所以我身上有很多人的样子。取长补短让我变得越来越好，我很喜欢现在的自己。
人生没有白走的路，友友们。如果你痛苦，想一想，是不是有了不切实际的幻想。如果没有我执，就不会痛苦啦。
因为渣男痛苦，就放下。因为工作痛苦，那就放下。因为没钱痛苦，那就克制欲望。人生，除了生死，没有大事。生死，亦是小事。
给自己的人生找意义吧。比如我，想写很多书，每本都不一样的那种。想弹很多曲子，听佛歌，研究做饭。
说到做饭，哈哈，我都有公式。先放调料，炒一炒，炖一会，再放调料，出锅，没有出错的时候。就是做饭的时候冷脸，像在下毒。
其实滑板扔了挺好的，家里道路不平坦，也玩不了。
等爸妈去地里扒苞米的时候，我就给他们做饭送过去，然后一起在地里扒一下午，晚上回来写书。真的是很理想很美好的生活呢。
明天要干嘛呢，一定要把道德经看完，还有悉达多，这两本比较少。喜欢看书的日子，嘿嘿。最近状态很不错，希望你们也找找事情做好起来哦。
运动确实很好，每天和老弟打会球，很规律的。
音乐也很好，等我学会了就能弹给自己听。钢琴太大太吵不切实际，卡林巴正好。真的很容易学。
今天我自己断断续续弹奏出一首歌的时候有点热泪盈眶，好像多年的执念实现了一样。原来我不是笨蛋，我也可以弹出歌曲。何必妄自菲薄呢，我这么棒，是别人没有慧眼识珠。
其实和别人聊天一会，我就会对对方有大概的印象。让我第一印象很好的人很少，很好的都是我的贵人。我第六感很准，那些事精，我一眼就能看出来。
原生家庭虽然给我很多缺点，却也让我看人很准，也很会为客户着想。
从前的工作我倒是不讨厌，也很能胜任。但我觉得，人生不能只有一个样子。我无法活到退休，那我就提前感受一下退休。
我适合一板一眼的工作，自己也很会变通。我工作也不是为了钱，就是为了有事做。会给自己找事情做，但是做事太快，常常无事可做，觉得虚度光阴，所以离开。
总之，我很满意我自己。现在自信多了。这情关，终于度过去了。还知道了自己目前最多只能喝四瓶，哈哈。
之前觉得晚上睡觉前那顿压情绪的药没必要吃，现在觉得很有必要。能让我睡觉去保持快乐，不乱想。睡前本就容易脆弱呀。
网上有吐槽银行的博主，也有银行的电视剧，我甚至写过银行的书，但是，我都不会看。逃避很有用，我不能再受伤。
最近做梦都在控制梦，我以为我有超能力，结果网上说我精分，呜呜。
嵩哥的西红柿套装怎么都看不腻，朋友圈也都是夸嵩哥的。当然，我说的是我自己，全部的，私密的朋友圈。
番茄的短剧感觉很有意思，脑洞无限。可惜我没这么多剧情。
今天就写这么多咯，又太多了，哈哈。看会书睡觉。明天见。