2024.7.27，今日醒来6.25。
昨天吃了半片安眠药，勉强睡了八个小时，好像对自己的身体有些掌控了，蛮好。
今天的心情出奇的悲观，躁狂背后是无尽的抑郁，还是得吃药提一提我的精神。
很烦，很狂躁。不是积极的狂躁，而是消极的狂躁。我讨厌有人进进出出，一切对我而言都失去了意义。我开始想念我的出租屋，那里只有无边的寂静，和自信的我自己，不会有任何人烦我。开始耳鸣，心悸。
写了会书，还是很悲观。为什么我就不能活在当下呢，我脑子里那根弦，还是绷的紧紧的，真怕它哪一天断掉。
这两天开始睡午觉了，还好。想明白了一件事情，辞职没错。我的压力很大部分来自于工作，是真的挺不了了，而不是故作矫情。那么，换个环境又有何不可呢。
每天的生活高度重叠，最近懒得想什么，像是回到了最初的麻木，只是我已经不再那么有信心了。
这两天在看玫瑰的故事小说，恶心的不行，感觉世界上没有那么招蜂引蝶的人，怀疑作者的价值观。看惯了名着，看不进去这种无脑小说。但是点开了只好忍着恶心看完。
今天想明白一件事情，在家就是不赚钱的。写书赚的就是很微薄，我不能贪心不足蛇吞象的，而是应该好好的加油。选择了健康，就得接受自己暂时不赚钱。
又一次的找回了本心。写书是因为，写书的过程能让我圆梦，仅此而已。那就写下去吧，写到我无法再想出故事为止。
刚才统计了一下要写的书，大概还有几本。把那些杂七杂八的故事写在一起之后，瞬间通透了。生活来什么我就接着什么吧，没什么好焦虑的。
又写了一些细细碎碎的文字，然后发现自己还是更适合写短文字。等长文写完，我就要主攻短文字了。这才是细碎的灵感，蛮好的。
浑浑噩噩的一天，没有区别的一天，不知道意义的一天，我的一天。
今天又开始陷入虚无主义了，莫名的烦躁。比起抑郁状态，我更喜欢躁狂状态，可是好累好累，感觉自己永远也不会好起来了，那就这样吧。
老爸带我去买吃的。真不爱出门，但也没办法。决定明天开始，在外边躺着了。
以后写完书，就每天看书了。如果一天看一本困难，就两天看一本。如果以后还有想写的，就再写吧。
出门果然脑子清醒一些，实在难得。不过也不能日日出门，得想个折中的办法。
好起来的办法很简单，找到工作。但是这很难搞，只能等。而且工作后也不见得我就好了，只能这样活着啦，目前来说的话。
有点难过，我无法高兴起来，自然也无法让母亲放心。也许我眼高手低吧，可是我讨厌那种有压力的工作。
我不想去做让我不开心的事情，我也讨厌这个世界。如果有可能的话，我只愿整日读书，什么也不去想。那就读书吧，读到我峰回路转为止。
目前来说，我依旧无法接受现实，这才是让我痛苦的。我指望着，自己能快点好起来。我指望着，每天读多一点书，能拯救我自己。我想好起来，可我怎么才能好起来呢。脱轨的人生，过于无奈。
我又开始觉得活着痛苦了，可是我不想出门，也不想花钱，我只想逃避。做农民很好，最起码土地不会让我突然上班，也不会给我kpi考核，更不会让我把核桃变成芒果。
心里很堵，很堵。怎么说呢，对现实清醒又无力的感觉要杀死我了。是我固执的脱离了自主意识，非要当我自己，而不是npc。我还是会怀念从前的路，起码不是家人的负担。
可是妈妈，我好没用诶。你为什么要生下我还要为我担心呢。
母亲以为我很快就会好起来，可我知道，我不会好了，我永远也不想出去工作了，我已经是废人一个了，我真的，好累。