在很繁忙的日子里，我开始慢慢忘记了写作这件事。也或许是没有动力，但是我还是想继续创作。我找不到坚持下去的理由，也更找不到放弃的理由，就在我徘徊不定的时候，我在不知不觉中又有了一些想写下去的念头。我想要表达出自己真实的想法，还有内心深处的情感表达。我也清楚自己只是一个平庸之辈，无论在学习领域还是写作领域，都没有什么惊人的天赋。但是我还是想继续创作，毕竟这是一个自己想要做的事情。至于结果怎样，我也已经不那么在乎了。至少曾经我去努力过了，我不会再那么在意结果是否让人满意。
在下雨天，在夜深人静，在每一个寂静的夜里，我觉得内心深处才真正得到解放。我可以享受安静带来的快感，我可以尽情的去放纵自己的思想。我想，人这一生所追求的不就正是这样吗？一种来自内心深处的灵魂对话，一种来自内心的自由。这种自由是属于自己的，我们也不再被谁束缚，不再被压迫。可以找到属于自己的一片小天地，不为什么，只是为了能有一点点内心的宁静。
如果你感到心烦意乱，感到窒息，感到迷茫的时候，那么可以大哭一场，也可以尽情的发疯一回。这样真的会让自己的内心得到解放，也能让自己有重新生活下去的理由。毕竟，人生是自己的，得由自己做主。或许在别人眼里，你是疯子，是精神病，是不正常的人，但是至少自己是开心的。这样也就无所顾忌了，当你越来越和别人眼里的自己大相径庭时，你就得到了自由。
我知道这样说，可能你会说不可能，也许是质疑和不理解。但是我还是想这样说，因为这是真实的我，也是真实的自己。我不会觉得自己在别人眼里是怎样的存在，我只在乎自己的真实感受。在很长的一段时间里，我陷入了别人的质疑声中无法自拔，甚至为此而感到绝望和失落。于是，我又开始了写作的念头，好像忽然之间又有了动力。反正就是一种奇妙的感觉，这种感觉又无法言喻。我还是喜欢用文字表达自己的内心世界，还有细腻的情感。我想，这是我的一种感情寄托吧！而且，我也喜欢写作这件事。总有一天，总会有人看的。
其实，我很自卑。在上学过程中，仅仅只是因为学习成绩没别人好，就着急否定自己，觉得自己一无是处。我总是不甘心，不知道是不是在和自己较劲，所以就一直和别人比较。加上自己的敏感多疑，还有不自信，我变得郁郁寡欢，甚至想过用死来解决问题。可能你会觉得我小题大做了，也或许是我在胡言乱语，但是当一个人抑郁成疾的时候，很多事情都无法控制，也无法意料的。打败别人的，可能是你的坚持和努力，而打败自己的，只有自己的意念执念。我也不是用抑郁来博得别人同情，而是自己的真实想法和感受而已。不过，在缺爱的环境和家庭中长大的孩子，更容易患上抑郁症。因为缺爱，所以想迫切得到爱，也迫切需要爱。这也就难免会被别人欺骗和伤害，或许别人的一个举手之劳，你就会感动得痛哭流涕，热泪盈眶了。毕竟，你是这样迫切需要爱的人。我想，这很多时候，恐怕连什么是爱你，你都还没搞清楚。但是，一切都已经来不及了，你已经陷入困境了。在缺爱中长大的女孩子，会轻而易举就相信男人的花言巧语，还有在糖衣炮弹的轰炸下，会毫无保留的把自己奉献给男人。最后，只能默默承受着伤害和背叛。不能说所有男人都不是好男人，只是在遇到好男人的这个概率上还有圈子中，你无法融入其中，也没有这个百分之十的概率能保证让你遇上。总之，环境和习惯对一个人的影响真的能改变人生。环境和性格也有一定的关联，和一定的影响。我们无法判断，在遇到这个人时，是否就能一辈子白头到老，不离不弃。虽然会有这种事发生，但是少之又少。
我也是一个追求自由随性的人，不喜欢被束缚。我也不喜欢朝九晚五的工作，我只想做着自己想做的事而已。上班嘛，高兴了就继续上，不高兴了就辞职，干嘛非得委屈自己呢？自由是自己心灵上要求的东西，不是非得到处跑就是自由。而是自己心灵觉得舒坦顺意就行了，而这就是心灵上的自由。只要是自己喜欢的，就大胆尝试，去放纵自己。不用犹豫不决，也不用怕别人指指点点，说三道四，毕竟人在这个世上，都是要被人议论的。不能要求别人和自己一样的想法，也不可能是一样的想法，所以只能接受别人的议论。处之泰然，安之若素。即使别人在背后指指点点，也要无所畏惧。我想，自己的想法不正是别人此时此刻的想法吗？设身处地的想一下，这样就好多了。
无论在旧社会还是现代，好像是给女性贴上某种标签一样。女性穿着打扮稍微暴露点，就被订上了勾引男人的标签，说女人风骚，不要脸。难道女性穿着打扮都不能自己随心所欲了吗？自己穿着不是为了先是取悦自己吗？怎么会到男人嘴里，就全都变味了？旧时代女性，被封建思想压迫，变得小心翼翼。鲁迅小说中的祥林嫂就是旧时代女性的象征，也是经典的人物形象。祥林嫂一生都活在了别人的眼里，被封建思想压迫，被封建制度控制，自己开始变得麻木不仁。没有了自己的思想意识，也没有了自己的想法。只能一次又一次的把希望寄托在神灵身上，最终还是走向死亡的道路。我为此而感到愤怒，为祥林嫂感到不值，也同时感到惋惜。为什么女性的地位在旧社会得不到重视？还有最起码的尊重？