于是我不断的哭，恨自己岁数一大把了，却什么也没有学到，而从很多很多年前开始，从那个书架和进门柜做好开始，就已经在为不知哪一年的全球自驾游做准备了，不是吗？
慢慢出现的装备、陆续出现的相关书籍，设定的电视节目，远程遥控的电脑，呵呵，可过去这么多年，离自己想要的自己越来越远，而生命就快要终结，居然没有去过黄石公园，看世界末日的影子……
甚至到临近中年时，失去了保护自己的基本能力。
还有那一排做菜的书，跟着搬家后，却在生气时撕了它们，反正没学会几道精致的地方特色菜。如此，离自己追求的精致生活相去甚远，更别说全球探险的生活了。还没去探险，身体就垮了，居然就垮了。准备了那么些年却忘了。
当时，尽管知道自己不该在那里流泪，因为每个地方的习俗不同，也许他们忌讳，且不知我对付不了彷徨及莫名降临的威压。
啊，又一天晚上，有人说工业区只有一个小卖部，那个人养了条很大的狗，他疯了。我一听，打算夜探小卖部。于是在门边拿起那根竹棒，就往她给我指的地方去。我想去看看开小卖部的人，问他在戈壁滩上是否孤独。可只走过秦洋电杆厂，便听到一条大狼狗的声音在空旷的厂房中缭绕。
我接着往前走，见有一个很大的钢铁厂，却没小卖部的影子，也没传说中“修仙而疯”的小卖部老板。黑漆漆的马路上，没有人烟，只有辽阔无垠的戈壁滩。那几条凶犬站在大门后望着我，不断的狂吼，我呢拿着竹棒靠近它们，想瞧个究竟，想看看它们究竟是什么品种的狗，看过关于驯养狗狗的很厚的一本书，当时认为要去探险得养一条凶犬，好跟猛兽拼搏。
可钢铁厂的狗狗叫声太大，震天响。怕打扰各厂宿舍中人们的休息，我忙回到大马路上，继续往没有尽头的遥远厂区的小卖部行进。突然来了一辆车，他们拦在我的跟前，“我们要去埃特邦，你知道怎么走吗？”
我给他们指了路，却继续朝前走，走着走着，居然没路灯了，于是有点胆怯，想放弃夜探小卖部。
或许白天去更合适吧。
可白天不准我出大门啊，又热得受不了。
当我回到住处后，便拿起门口的警棍，戴上帽子，去找方才开车进来的几个家伙。好巧不巧，见到厂区内车间门口的白炽灯下坐着一维族人，他眼睛很漂亮，头发微卷，他也透过大门看着我。
顿时我往宿舍走，因前几天有人提醒我，“最近到处都是武警，很多闹事的。”而某一天我还看了下防弹衣，问，“这防弹衣防子弹吗？”
第二天晚上十点过，我见有人下班回家了，于是心急火燎的难过起来，喝了中药后觉得浑身不自在，躺在床上听着隔壁李电工放着的音乐，觉得自己身体突然变得如此虚弱且被某种威压震慑，定是中了蛊毒。按照某些书中写的方法，要解蛊毒，得去五毒俱全的高山寨子中找巫医以毒攻毒才行。
正巧第二天中午，中央电视台的广告播放广西的高山茶叶，听那声音，我居然误以为是蒋晓平。顿时觉得要让我中的毒全解了，得去广西。或许可以去“投奔”他，请他帮忙找老铁们寻个厉害的巫医，把我身体中的“蛊”弄出来，我不想它活着爬出来。
我也不知为何会有这样的自以为，可我从清醒到昏迷，再由昏迷醒过来时，迷迷糊糊的知道，转了好几个医院，在急救通道上用“藏彝朝鲜语”哭着叫着哥哥——电影看多了不是个好事儿，在上海时居然还跟别人讲上海话，我当真有毛病。
医院那会儿，没发高烧（41°）后醒过来，被绑在病床上，迷迷糊糊的看到左手手背上的血管被注射了某个很小的凝固的红色“东西”，而蓝白相间的布袋将我双手勒出了淤痕。网我无精打采的仰着头，看病床墙壁上放置的卡片，写着我的名字，下面画了一个红色的爱心和一片绿色的叶子。
耳畔有人跟我说：“你不要挣扎，就把你松开。也不要想跑。”
说这话的医生什么意思，我懂。因为在把我带到医院二楼的第一时间，我迷迷糊糊的看了所过处的楼层消防通道图，并想出去。在逃跑中，被身体很壮的女保安拦截了，然后拼命的挣扎——外人看起来，我跟疯了没区别。可谁知道一个人涉猎的“经验”是什么呢？
我们一直在为了我那不切实际的理想做着准备，可生活却不完美。生命无常，我没放弃那个不切实际的理想，所以一直在奋斗，在旁人眼里是徒劳和笑话吧。
可我从未认为，理想是空想。
除了身体垮掉的那一刻开始，我才放弃了自己。
没了帮我规划和实现且按照“行程”督促我学会所有应对未知的人，连车都不会修，连枪都不会打，连蛇都不敢杀……这么弱小的我，走进热带雨林就会被食人花吞了。
呵呵，李若彤很厉害，演了小龙女后便考了国家地理杂志的女摄影师，全球不到十位。曾计划若能探险，便要成为那样的摄影师。可传说中的考核条件是：生吞活老鼠、匍匐荒野几十小时不能动……
这就是生活中的偶像，神一样的偶像。
不管生活给了我们什么磨难或者奖赏，都不是永恒不变。我们在不断的接受挑战，但是那些自以为是以干涉旁人的生活为己任的人，其实只是想得到自己想要的结果和想要拥有的东西及未来。
并不是我想要的未来，也不是我要的生活。
顺从，只是奴性，不是人性，不能以“人情味”或“自认为的道德底线”来要求不知生命长短的另一个“人”成为自己想要的他（她）成为的模样。
我们只能要求自己不断进步，成为自己想要的模样，并祝愿生命之旅遇到的人能活成自己想要的样子，如果运气好，便会遇到跟自己共同前进的人，携手到老共赴惊险刺激的生命终点。
见到维族少年那天晚上，我胆怯了。我突然害怕他伤害我，尽管我手中有警棍，却依然做贼心虚的怕他伤我，而病后的我很虚弱。为何害怕呢，因为我总是口无遮拦，对伤害过自己的人总在第一时间吐槽发牢骚。但发过牢骚就忘了。并未真的记恨过谁。可在有暴动发生的当口，我心虚了，尽管是那个记不清模样的维族男子先“吓”了我，才导致我带着地域性的言语，抱怨过。
不知为何，在那种情况下，我后悔自己那般抱怨——但从另一个方面来说，我应该指证，那个遗忘了模样的男子的不是，……
很矛盾！事物都具有两面性，很矛盾。
前几天，又犯了口无遮拦的错误。可这就是我的性子，没心机、无伤害且说话直接的个性。
有人在作者群问：你是哪儿的？
我顺口回道：四川。
可一瞬后，我后悔了，我该打字道：china。
毕竟大数字的作者中有国外的。
好吧，我还是太不了解我所在的“公司”的性质了。前在线股价下跌了，有作者群里让买，买多了就成了股东。呵呵，要是以后稿费有很多，就全买了吧。身体不好不能去实际探险旅游，那就写书写到老死，写一个奇幻的野外求生的故事，那样稿费能多起来吗？全部买股票，到老死前的十来年，会不会晋升为大股东之一？这，是否是又一个笑谈，可又有实现的可能，不是吗？
在被莫名威压压制的时候，害怕得删了好些好友，只剩了编辑、作者、艺术家的联系企鹅号及微信号，特别有一位熊姓妹子她加了我两次，后来我依然删了。不是我不喜欢她，我喜欢。她让我备注，并说是小蛮介绍的，还说，“我是你的粉”。她是第一个这样跟我说话的女生。
可当时我很害怕，害怕自己总发负能量的话语，搞得朋友们情绪不好。但是，当时我如果不默默发点什么，我没办法发泄自己内心的情绪。其实我发的朋友圈中说的话语已经很克制自己的茫然与愤怒。
当生活欺骗了我们时，才发现自己在意的所有，都有着特别小的心眼。那样的小心眼及私心终将让看似熟悉的人儿分道扬镳，很多假装糊涂的不在意或忘却，甚至不想去追根究底，其实只是想给自己留下一个美好回忆。
正因总想自己的一生只有幸福的画面、温婉的音调，所以才尊重别人的隐私，尊重别人的生活，更尊重别人的选择。离开的人是找到了更好的归属，我想摆脱的人，是因我需要坚守自己的理想生活。
人生，很短，短得没法重来。
而在这短暂的一生中，要活成自己想要的样子，而不是旁人口中希望你成为的样子。就算是父母，也不能剥夺子女追求极致自我的“自由”，更不能限制。
因为，我们生活在美好时代的中国。