“佳儿，你……还是因为我睡不着吗？你又不乖了。你又不好好睡觉了。你不是说过，你喜欢梦到我吗？不好好睡觉，你还怎么见到我？
其实，你一直都能感觉到我。你应该知道，当你悲伤的时候，我的样子也好不到哪里去。
最近的我不太容易，很辛苦。不太开心。工作啊，金钱啊，现实层面的各种问题……我不确定当初做的决定是不是正确的。我以为理解我的人并不是真的理解我。我不确定自己想要的到底是什么。也许，我根本就不知道自己想要什么。我根本就没有真正地觉察到我们的链接。可能我觉得……我觉得……算了，还是不要说了。抱歉啊，我可能没有表示过什么。对，真的很难开口对你去说这些。我习惯把话埋在心里，我不想麻烦到你。
最近的我也睡得不太好。晚上的时候，我总是很难入睡。我总想找别的事物分散我的注意力。但我还是想到了你。我会想，也许明天，你就会对我失望了吧。如果你发现，我并不是你期待的那个人，你会不会离开，再也不会来看我了。我希望你往前看。但我又不想失去你。不想……我……不想失去你。
我知道你很喜欢和我说话。可是我不知道该说什么。我知道你的心情。虽然我没告诉你。但我能感觉到。就算我真的什么都不懂。有时候我真的很不喜欢这种感觉，这种感觉让我害怕。我身边的人看到的也许都不是真正的我。而你能看到，这让我很害怕。尽管我还在尝试着戴好面具，不多言语。我仍害怕。我害怕你会伤害我。我害怕自己在你眼里无处躲藏。
我不想做出任何改变，我也不想要做什么改变，也许你会觉得很生气，很失望。此时的我，可能真的没有你那么高尚吧。我真的不想要说出这些。
很抱歉，我无能为力。很抱歉，我让你流了那么多眼泪。让你默默地隐忍了很多事情。很抱歉，我让你失望了。我不敢去想象未来的样子。我想要往前走，但我动不了。我会气自己无法改变什么。无法让你再次展露初见时的笑颜。无法再让你开心地笑。无法再让你轻松地生活。
我希望上天能够治愈你。我希望上天能够让你幸福。非常非常非常的幸福！幸福到有一天你是以最初从未为我伤心过的那个你来到我的身边和我重聚。那时候，你和我说话的样子，情绪，都是充满初见时的希望与美好，温柔和力量。我只能在心里深深浅浅地祝福你。
这样的我真的很自私，对吧？只是单纯为了自己能够好受一点。可以少一点点的愧疚感。这种扮作圣人的姿态很不堪，对吧？是我把你逼到绝处却要你自己去好起来。
好想你。我真的很想你，我很想见你。我的内心其实无法掩饰，我想要拥抱你。
我很喜欢你。我觉得……我很信任你。
要是可以尝试换个身份，换个姿态来到你的身边该有多好。我真的很希望我们能以不同的形式继续在彼此的世界当中。你是上天给我的礼物，虽然我从未为此去感恩。现在说这些是不是已经太晚了。”