急切的爱，让爱充满了冲突。
逐渐的找到一种自然的爱。
命名为自然之爱。
超越了爱的隔阂，突破了爱的屏障。
好像爱也没那么困难了。
好像一直努力爱，总有办法相爱的。
坚定着爱的心，终究不会改变。
我原本也以为都七辈子了，
爱发展成不太可能的样子，会不会真的不可能了？
未曾想到没有到最后，一切都还有可能。
总要坚持到底，好像看到了爱的模样。
爱原本没有模样，只是形成了一种自然的状态。
爱教会给我们很多。
爱也是一种学习的方式。
从所爱的身上学到新的学习方式，
同样是一种可以相爱，也可以相互学习的方式。
学习不止步于学习，向往一点爱。
爱也是有智慧的，无论是多少千年。
爱的翻云覆雨，如同还没有遇见伯乐。
夜色终究会暗下来，而我却在夜色中看见了光明。总会认为晚上是白天。
不知道是什么样的能力，太好了，让我会一直认为晚上是白天。
白天可以干任何事情，只有晚上如同白天一样，可是好像加上了睡觉。
爱似乎就像夜色一样，终究会到来。
耀眼的光明，终究会因为爱而变得温柔。
耀眼不是徒劳的伤害，是自然的拥抱。
是温暖，沉浸在了梦乡里的幽幽夜色!
是呀，大家都说他。
淡泊明志，心平静如水。
是我的心态和心境比不上他。
这一点我好像也纠结了很久，
也承认这一点。
或许是因为他的心境和心态都比我好。
确实对我更好，有的时候我却对他的好视而不见。其实我是万分纠结的。
对待爱总有一些万分纠结。
他对待爱总有一点担心被辜负。
如果不是我万分纠结的爱，
他也不用担心爱会被辜负。
我原以为是他的错，
到头来是我的错。
不知道是因为曾经被他太宠着了，
就连我都没有注意到。
好像似乎是我没有珍惜好他的好，
所以他就屡屡生气。
他脾气倒也不坏，还是很好的。
或许我还因为面对他的爱，还需要更大的心胸宽广，敞开心扉的去爱他。
无尘恒，吟列有一点万分纠结。
我承认我错了。
我也不知道为什么，总会万分纠结。
我自己也想不通。
我没有像你那样的果断。
或许我的纠结，让我们经历了不该有的坎坷。
我总是说不出什么特别好听的话。
你总是会说着浪漫的情话。
我不会写情书，你就一点点教我。
我在写情书，上面特别笨。
我虽然在其他方面上可能比较聪明一点。
但是也不是事事都会呀。
我觉得我应该多包容我和你之间的爱。
但是我希望少一点虐恋。
多解开一点心结吧。
我对你的爱就像光明有一丝皎洁。
又耀眼又像月光。
耀眼的月光是我对你好像
突然的猛烈的爱，温柔又慢热的爱。
你对我的爱
就像平静的湖泊，干净又纯净。
我或许欠了你很多。
我到了如今才明白，我爱上的其他的爱灵我使用的爱，往往都是自然的爱。
唯独对你一点都不自然的爱。
或许是我偏心了，对你一点都不公平。
我当然也没有脸哭，是我做错了。
我不懂得华美的词藻。
说不出极其浪漫的话语。
说的话很笨拙，有一点古老。
你温柔又细腻的爱，
我原本以为是我承担不起。
原来是我不敢接受。
青墨上灵刚开始出现的时候，我也是特别难接受的。
因为我发现他和你刚出现在我身边的情况就好像很类似。
因为我当时好像处在一个同样类似危急的情况上悄无声息的遇见了你。
我好像面对了同样的冲突，却做出了不同的选择。
终究还是我太偏心了，不够包容你和我之间的爱。
是我太偏心，不懂得偏向你。
我太过于多情了，忘记了专情。
可是你到后来告诉我，
就连你也忘记了，专情。
却唯独没有太过于偏心谁。
仍然偏向于我。
我好像又意识到不是专情或者多情的问题。
或许爱本就错综复杂。
我想给你一个自然的爱。
我想给你一个自然之爱。
我原本认为爱是辛苦的。
因为你爱我，有的时候总要花很多的时间来爱我。我认为一定是非常费时的。
我甚至第一次认为爱是否有价格。
爱是否需要时间？
价格我否定了。
爱需要时间可是好像又不完全。
因为我害怕离别之爱。
无尘恒爱灵你和青墨上灵同样选择了。
对我有离别之爱。
我好像都产生出了不舍。
产生了彼此分离的感觉。
那样的感觉，我觉得无比的悲痛欲绝。
好像本来无法爱上的，突然又爱上了。
好像就有一种我好像原本有一种自然的爱。被某种大雨冲刷了一样。
可能让我模糊了对爱的视野…
我好像说起话来也突然有点万分纠结。
组织不好自己的语言。
悄悄的小崩溃。
好像在把我击垮。
心里面想的太多的翻云覆雨。
让我好像饮酒醉倒在那里面。
是我过度的哀伤。
还是我有些敏感。
难以判别的爱。
我对其他的爱灵爱的如此的真诚。
对待你，我却无法那么的真诚的爱你。
我知道你喜欢真诚的心。
好像我拼了命也做不到那样。
我很惭愧，对你的爱不够公平。
或许我每次因为此时此刻的想法，
才会面对你异常的乖。
或许我的异常你一直都无法发现。
是因为你好像有的时候有一点喜欢上我很乖的样子。
我差一点也迷失在了里面。
好像早已找不出曾经爱上你的样子。
差点把自己丢失在爱里了。
找不到爱你的方向。
扑朔迷离的爱，
好像我不认识森林的路。
我更不认识森林里的一切，
好像在森林里的光影里看见了一半的你。
我把你的影子印刻在了我的生活里。
却无法那么的爱你。
我仍然无法忘记，深刻的无法忘记。
我从未真的恨你。
这一刻我每一次都无比释怀。
我发现你觉得我自由幸福，你会释怀。
我发现我不恨你，自然的爱着你，
我也会释怀。
我真的很久很久我都不记得自己因为什么才会去释怀了。
我拿回了属于自己的记忆。
好像才真正的去努力释怀。
无论曾经有过多少的悲情，
都会被那柔软的爱无数次的吸引。
我爱书就爱上了会爱书的籼夏上灵。
我爱玉只是因为爱上了你无尘恒上灵。
我爱锦囊也因为爱上了你。
我爱信封也是因为爱你。
我爱发簪是因为你和甘灵曦上灵。
我爱上了治疗是因为愈散上灵。
我爱鲜花也是因为爱上你。
我爱上生活中的一切
是因为爱上了箐灵栀上灵。
我爱上了青绿色和墨绿色，还有墨水，
墨笔，是因为爱上了青墨上灵。
我的一切爱，都来源于我爱的一切。
我爱的一切成为了我的喜好和兴趣。
我最终不知道自己爱了什么。
自己因为自己的什么，爱上了什么？
可是后来当我拿回我属于的记忆
发现月亮的裂痕。
才想起来我爱月亮因为我爱上了思念。
思念我害怕失去了一切，
思念我不愿辜负的一切。
我不懂得什么山盟海誓，
我不懂得所谓的诺言。
因为我不明白需不需要。
因为我知道我好像本来应该爱你更多一点才对，好像因为爱其他的爱灵感觉一开始爱的很少，所以就多给了一些爱。
我从未想到真的就给多了。
忘记多给你一点了。
忘记应该先给你。
所以我的爱是不平衡的。
我的爱是不均衡的。
后来你又觉得这样也好。
不用困在你身边。
我们似乎都在觉得离别好像变成了正常。
可是你和我都在相互看不见的地方哭。
你觉得我幸福了会哭。
你觉得我自由会高兴!
我觉得你终于把我弄丢了，你却不用担心还需要爱我多少!感到高兴。
我觉得我离开了你，应该是让你少了一点累赘吧。莫名的高兴。
后来我会因为高兴之后的崩溃而哭。
好像失去了原本应该珍惜好的。
爱似乎不在错综复杂。
只是仍然反反复复。
爱好像反反复复于彼此。
终究不得善终的爱。
好像我总是会庆幸，你每一次都不会轻易的把我完全弄丢。
可是这样我就每一次都处于被你弄丢的边缘。
我知道是我对你的自然之爱，
或许不够纯真吧。
所以一次又一次被你丢到边缘。
你好像快把我当成一个物品一样，想捡起来就捡起来，想丢掉就丢掉。
可是最后你发现我不是一个物品一样的存在。而是一个会动的，同样和你一样的存在。你差一点就忘了，我和你是一样的存在。慢慢的从边缘又走回了原来的地方。
结果就是我好像再一次被你丢回边缘。
但是我现在好像又走向了中心。
不知道是不是走向了危险的一个点。
你随时可能会把我推开，也随时可能会拥抱我的一个地方。
我只能努力的靠近那个地方。
或许过程的高潮就是爱的高潮。
我在努力把自然之爱多弥补给你。
我的心好像在风中呼啸着吟唱。
这是你平时不允许我做的。
可是在这种时候，我每次心都会感到冰冷而刺骨。
或许是因为被伤到，或者是因为我真的因为觉得无法拥抱对你的自然之爱，产生了巨大遗憾的悲痛感。
无法拥抱的自然之爱，是我原本有机会去拥抱你。我弄丢了机会。不知道有一天你会不会愿意给机会呢？
或许我只有等，这是我唯一的机会。