梁寒郡的日记

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加油啦!(2024.10.1)

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人生如戏。既然是演,那就演点不一样的吧。

不一样的画面,想了很多,然后还是归于不想。乐于助人也要用脑子,你怎么知道这不是个坑呢?

果然还是怪怪的,就好像我把兵力都布置在边界线一样,总会引起矛盾的。战又不战退又不退的就,就像鱼刺卡喉咙。得了,稍微撤退一下吧。没有损失,一如没有收获。

没法比,没法说,冰冷也没办法。

我估计到很多可能,唯独没估计你会喜欢我。

是不是吃苦耐劳,自己心里没有数么?

不需要是指不需要低品质的了,高品质的用不上,但不意味着不需要。

重复黑暗,你就更容易堕入黑暗,重复光明,却不易获得光明。唯有沉默。

我一次一次被震惊,然后一次又一次归于平静。我意识到,世界上没有一条绝对的准则。

某些痛苦被结构化了,像流水线一样批量生产。歌谣的穿透力极其强大,所以需要管控。变得敏感脆弱失去了血性,整天像一滩烂泥一样(尤其是精神上)是十分危险的,首先它无用,其次浪费资源。(臭味相投)

如果跳出所有圈子,还有什么值得写呢?如果我们不能深入就不能写好,那我们还能写好什么呢?有时候没有体验没有深入也是一种感觉,一种永远站在门外的感觉,一种极端的颓废的感觉,一种求而不得进而无法求而不求的感觉,就不算是深入么?门的这边和门的那边,哪一边算是外边,哪一变算是里边?所以,不必模仿什么,写出心中所想,就是好作品。没想到的不硬写。

我们是什么什么,但更多时候我们不是什么什么,还有什么都不是的情况。我们是如何感知到自己什么都不是的,如何描写什么都不是,思考到底是什么造就了这种一无是处,最后,问问自己如何打破什么都不是的局面。这很有特色。就是虚无,一个人虚无,或者两个人一起虚无,或者一群人虚无。我不明白这些究竟有何意义,我也无从寻找答案。治愈这些的是信心还是绝望,还是行动和欲望,我无从得之,我只知道,这四样东西我都曾有,但治愈不了虚无感。

我遇到一个无法解释的通的名词就会难受,刨根问题是要弄明白,然后不彻底明白就会尽量不用。除了玄之又玄的东西。命题作文不好写,所以迟迟不命题,可是到底是要命题的。一开始就命题的人羡慕一直不命题的,后者又何尝不是。只看优点不看缺憾,那确实会产生这样的情况。

一种事物满了,就离着灭亡不远了。无聊确实是一种杀手。

不能说不好,只能说没有大的改观。苟延残喘,真的是很形象的。如果只有一扇门,那要考虑的就不会是选择问题,然而还是要考虑别的什么的。

尽力去往现实上靠近,以谋求亲切感。但是我明知道一些事是虚无的,还要硬着头皮与其相处么?短暂的烟火,哎!

于是,对虚无地厌恶和对有所成就的渴望,促成了如鲜花般绽放的死亡。语不惊人死不休。有形之虫的可怖是几乎无伤的,而无形之虫的啃啮令人痛不欲生。所以,他们,只得如此轰轰烈烈。曾有许多瞬间,我羡慕不已,但奈何到底没有走上与之一样的道路。可能我还有所顾忌,即我并不是严格意义上的一无所有。

管理空间是一种很可笑的事,本来就没什么空间,管理什么?打碎这些瓶瓶罐罐好吧!首先切除狂暴的心,再换一颗静谧作为心。

有利有弊,不是和稀泥。要把误差和错误区别开来。我发现我舍弃以后,也并没有迎来什么什么的拥抱。其实并不是没有用处,(没有你试试)而是不够充分,至于如何能够充分,那就得靠自己努力了。

又把手机壳摔碎了靠!

枯燥也有枯燥的用处。

当我走到最后,我会发现,很多事情不用做的。不做也能好好的,做了,总有些勉强。

所见者,皆不属于自己。所想者,皆不发生。平凡得很嘞!就这样吧。

表面现象很是会骗人。

把一生都禁锢在过去,也是一种保护吧。

它很长,看完收获会大么?不看,那还有资格评判么?如何是好?追忆那么长我是没时间看完的,而且看东西喜欢跳啊什么的,无聊就不会看太多。

还算是有进步吧。得得。

两年,哦,三年了,三年的努力确实不是白费的,然而后面这年开始走下坡路。

种下因,得到果,苦不苦涩,也得自己吃完,其中滋味,自己体会,无人可语。言辞伤人呐!不是伤人就是自伤,倒不如省了这番功夫,直接自省得好。

大家都说他烂,然而他的表现正在震慑我的心灵呢!我该信什么?信大家说的?信三人成虎?还是信我自己的感觉?孰是孰非?

我很少失败么?倒也不是,我见势不妙直接就否了。能触碰到的,我就全力以赴,大概会成的。

要用什么打发这么多的时光啊!

很好奇去年的今天以及前年的今天我在干什么。

少了一句国庆快乐。国庆的意义是十分丰富的,我无法一一列举。我能做的,就是把自己的事情做好,做好我自己,此外呢?尽量不给他人添麻烦,再高级一点,有点余量了,是否可以拿出来与人分享,在我剩下的一点点精力里,做些什么让这个世界变得稍微好一点点,我就心满意足了。这是站在我的方向看的,其他的就是期待。

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