梁寒郡的日记

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《金阁寺》(2023.1.3)

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我总觉得有人撤我嘴巴,都快打肿了。

如果有一种天赋是以能讨女生的欢心作为评级标准的话,别说是不及格了,我一定会抱一个大鸭蛋回家。其实,这种状态多多少少使我悲伤,可又能怎么办呢?既然无法改变,就只好欣然接受了。也许这对我来说,是另外一种特异的机会,让我可以多享受几份令人寒彻的清冷。

很清新的开局,我喜欢金碧辉煌,而父亲的眼里,美的东西,在地面之上。

有缺陷的人,总是会认为自己是天命之子,因为自己与众不同,也总会幻想着有一个只属于自己的彼岸。沉默寡言的人,多半,灵魂有趣。

那种青春的悸动,我想我们都再清楚不过了。

行动和语言的绑定,意识世界与现实直接的转换,一种莫名的压迫。

我也会如此揣度过,是我的,不是我的,适合我的,不适合我的。然在别人心里,我根本不会被揣度。假装出什么样子,到底也不过是个幼稚的孩子。

没有过多的话了,只好一言不发。心里最该有的是平静,暴风骤雨袭来,自然浪涌,然而无风无雨,要做到平如静水,无波无纹。

立意很深,却原本来自生活。我的立意很浅,也不过是小孩子把戏,想表达自己的一点点东西而已。我真的开始厚了,一种东西被打磨得越来越厚。

可是,我们追逐的东西都有保质期啊?有没有保质期的东西吗?有啊!可是跟我们其实就没什么关系了,我们活在影子里。

不论多么美好的容颜,在这个时候都会变得和我一样丑陋。

怎么来形容一个被风吹动的帐篷呢?嗯,要有比喻,比喻的懂事如果是自己熟悉的,就会更生动一些。

这一发现使得俺绝对不会被女人爱这种确信所具有的平安感,从内部彻底崩溃了。

没有一个人会没想过人生的意义,如何也不如何,不需要想,或者我这该死又愚笨的大脑,想不出什么美丽的谎言来蒙蔽自己,我有的,就是直面的勇气。

从那以后,我不会再看不惯了,留下的,是默默地祝福。

还是觉得相比之下,自己的生活太梦幻了,为什么不享受一番呢?我既然已经伤了,为什么不知道回头呢?我果然还是被那东西欺骗,被那东西支配,我想,完全没有必要。

音乐总是会有抵消伤痛的魔力,当唱到筋疲力尽,心里也就没什么东西可以再兴风作浪了。

“鸷鸟之不群兮,自前世而固然。”又为何要强求呢,最后的最后,我需要扮演好的角色,是我自己,是梁寒郡。

果然小说不是以对话为主,而是以心理描写等为主的。不知道我的是不是这样写的。

暗淡的心灵享受不来明快的幸福。

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