人是感性动物，即使最理性的人，也有冲动的一面。
尤其是叶晓冉，她要是能控制自己的情绪，也不至于和顾司铭中间搞出那么多乌龙了。
又是深更半夜，叶晓冉想的不是顾司铭，依旧是她自己。
她何尝不想改变自己矫情的性格，于是遇到深夜，她就很想从高楼跳下去。
一个人的难过，两个人一起难过。
顾司铭在视频里看到，还以为叶晓冉在想他。
白天她和所谓的偶像见面，看着很开心很激动啊……
于是他才睡不着，再一次在大半夜喝酒。
这种人在身边，心不知在何处，非常折磨人，顾司铭快要压抑不住了。
她看着叶晓冉起身，打开了夜灯，拿出了他熟悉的纸和笔。
“不要……不要，晓冉，不要……”顾司铭痛苦的呢喃。
一旦下笔，他一定会看，一旦看了，他们之间就越走越远了。
叶晓冉提起笔，写下亲爱的苏贝几个字，给苏贝的，顾司铭稍微放心了，猛灌了一口酒麻痹自己的心智后，紧紧的盯着屏幕，等着叶晓冉下笔。
他要看清楚，对着她最亲的朋友，她会说出些什么。
亲爱的苏贝，我可能因为生物钟的紊乱，近几日整个人负能量爆棚，有些颓废。
我老是会想到高中那段努力到感动自己实际上并没有什么卵的日子，整天疲惫不堪，睡眼惺忪，觉得希望和梦想近在眼前，以一个可望不可即的距离若隐若现。那些披星戴月和天蒙蒙亮还伴随着寒风去食堂排队买早餐的日子想起来真的辛苦不堪，由生理带来的心理的辛苦，难以言喻，不经历过的人可能都想象不了。
其实，那种快要到达却怎么也到不了的距离才最令人绝望，总觉得努力一把就够到了，当你伸出手向前走的时候，它也在走，就像和月亮的距离，你走一步，它也走一步。希望转向绝望，最绝望。
我觉得我需要一些鸡汤吧，我最近老是在想要不要开始努力，要不要放弃自己原来的想法，尝试着接受不可能性，接受多样性，接受人的多元性。
把现在做的事换成偶尔一次，比如冥想，冥想，冥想……，但是我一想到那种绝望，就感觉怎么样也提不起来精神走出那一步。
即使我知道可能在情况不一样的环境下，这个时候去做会比那个时候有用很多，可是那种绝望你懂的吧，它是很恐怖的，我自己没有办法去战胜。
每天很晚很晚睡，想起那个时候早上赶课也要早起，课堂上也没觉得困，就是那种……行尸走肉的感觉。或许是没有信仰吧……我的信仰是啥？
这个时代，太过浮华和功利，功利我觉得是正确的，而太过功利的人就太可怕了。
遇上互联网时代也不知道是我们的幸还是不幸，那些虚拟的不知真假的东西都在灌输进我们的脑子里，就算具有分辨是非的能力，它对心理带来的影响也是无法磨灭不可估量的。
很多人投机取巧，也是现在天朝经济畸形的很大原因。（抱歉，不知道为啥扯到这个）
虽然我也不知道我到底是在表达些什么，你也随便看看吧。
我真是……不可理喻。
我记得无数个瞬间。好像，那些时刻都充满了各种回忆的滤镜。
开心到极致的，痛苦到淋漓的。
那些时刻就像电影镜头一样慢放，很多细节被放大，我仅有的那点安慰都在那些慢放里被消磨殆尽。
然后发现，那些滤镜在不堪的回忆里以一种摧枯拉朽的姿态分崩离析。
我做什么都可以，我什么都不挑，什么都可以将就，只要你们开心，然后我发现，出问题了。
我以前和那个谁在一起相处的时间，要时刻防备着她不知道什么时候会放出来的冷箭，又要绷着一根弦控制自己不要太放松以至于忘记我们之间隔着的东西，时间好长，真的，我好累。
细数一下我们相处以后的时间，大概也只有你这里，我才能真的放松和依赖了。
这种感觉，好棒，又久违。
那时候哪一天下午，我终于找到一个远方亲戚家可以住一住，那我已经出国的表姐打电话问我什么回家，让我回来吃饭，女孩子不要太晚回家，不安全。
真的是……好感动啊，有人催着回家的感觉，真好，也叫幸福？
一个人在外时间长了，总是会在两种决定里来回纠结。
在外面奔波，好辛苦，没有家里的温暖，没有朋友的安慰，一个人生活在泥潭也没人知道。
回家待着，没有想象中的温暖，朋友的安慰成了言语间不信任的讽刺，和生活在泥潭里也没什么分别。
若是真的没有自己的天地，大概是真的活不成了吧。
渐渐的，谁也不相信，谁也不敢信。
就越发对曾经的朋友珍惜，寒来暑往，也就这么一个朋友了。
选择的时候做错了，发现错误以后，不知道该能否有弥补的机会。
后悔谱写了人生的篇章，前行是时间的不妥协。
笑的极度开心的时候有人陪着，原来已经这么难得了。
不对啊，可以这么笑出来的时候，原来也只有这么一个人了。
真情实感往往换来的是无法承受的痛苦，付错了，就只当是感谢那些年的陪伴和对自己有过的支持。
有人一起吃火锅，一起吃垃圾食品，一起压马路，肆无忌惮的讨论任何话题，不经意的言语间的打闹，竟如此难得。
感谢的事情那么多，能记住的人越来越来少。
真的是过得太失败了吧，到了一个时候，发现身边能称之为的朋友竟寥寥无几。
我后面这么多年，真心相待的人也就这么几个，筛选机制启动的时候能有人在就觉得幸运了。
可是有些事情太假了，好累。
河底捞的服务原来也不是那么热情，原来真的可以坐着吃好几个小时，原来和轻松的人在一起，真的可以笑很久很久。
我是个不愿意出门的人，不愿意被强迫，害怕不被信任，讨厌被控制。
偏偏我以为会有人陪着我的时候，那人坚定不移的拒绝，我曾以为我做的已经足够好，可是总是有人忘却然后看着我硬生生的抹眼泪半个小时然后继续坚定不移的看着我出门。
不是不难过的，不是不心灰意冷的。
错不在别人，怪只怪我自己越界了，家人自有家人的相处方式，以对待朋友的真心去要求别人，是我过分。
只是想想，还是会很难过。
发现身边的人一个个都不能信任后，竟然感觉轻松了，不清楚这种轻松带来的沉重感是怎么回事。