若非瞿净自己知道在此之前真的不认识李民喆，也没有这样值得怀念的青春期，她大概会觉得这样一封信真是她的手笔。
我说想给你写封信，我假期写好，一直没有寄给你，上大学后过了好几个月，我一直没有联系你，都是在空间和朋友圈里看你的动态，深夜里无数次看你的名片和签名，可是从来不敢点进你的空间，那个时候我真的很庆幸查看名片没有来访纪录。
终于，我觉得这样下去我会疯掉，可能你也会被我逼疯吧，我把这些年来所有的想法和感情都写在纸上，准备一并寄给你，然后就这样老死不相往来吧。
然而寄给你的第二天我就后悔了，信还没到的时候我让你做好心理准备了，你突然问我是不是不谈恋爱，我说是，我好奇你是怎么看出来的。我跟你说看完后跟我说一声。
你是被吓到了吗，是的吧。你拿到信跟我说以后再没了下文，我做好了山崩地裂的准备。
我问你看完了吗？你说看完了，我想让你给我写点东西，写什么都好，只要是你写的，你婉言的拒绝我虽然想到了，可是我还是觉得很难受，我知道都是我自找的，都是活该吧。当时我在练球场上憋着不哭出来。我觉得我可怜的自尊被自己抛弃和践踏到体无完肤。
李民喆同学，说起来，你的心狠其实不必我差。
然后没多久，我下定决心不再和你有任何联系，我把消息社交软件手机号全删掉了，以为这样可以相安无事。可是面对感情，人真的可以不止一次的作下去，在那以后我又开始了疯狂想念你的过程。
圣诞节，我在社交软件上刷到一条帖子，“留下你心里的号码和想说的话，我帮你发送。”记忆总是无孔不入，我脑海里立刻想到的就是你，又一次鬼使神差的，我留下了你的电话，一直忘不掉这个问题我真的无能为力。
我发出去两条“给我写封信吧，只要是你写的，算我求你，我不想到最后连你的一件东西也没有，就算是个纪念也好，嗯……我很想你，很难过，只是骄傲不让我说。”“到现在我都不知道你我是不算友情的友情还是错过的爱情。
如果可以，真的给我写封信吧，不愿将来你我怎样，只是你谈恋爱了别让我知道。”发出去后我又马上后悔了，删掉之后又重新发送。
几近哀求的语气，我不知道自己是怎么可以做到这样的，我是一个视尊严如命的人，张爱玲那句话果然没错“当我爱上一个人，我开始变得很低很低，卑微到尘埃里，开出花来。”我的那片土地上仿佛是大片的花朵。我觉得自己很贱，我讨厌死了这样的我，可是这样的事情又有几人能说清。
有昵称叫“你的李民喆先生”的朋友问我还发不发，看着这个昵称，我觉得自己又一次的被上天玩弄了，我以为对方是你，吓得支支吾吾的说不了话，事实证明，我想多了。
你收到短信猜到是我了吧，然后又在消息上加我了。我真的讨厌死你是天蝎座这个性格，也只是问一些什么时候放假这样不痛不痒的问题，我最后忍不下去直接问你是不是知道是我，你说猜到了，可是不确定。
你的不确定让我很受伤，在你心里我究竟是个怎样的存在，我卑微的话语你还是不确定是我。
有发短信出去的人收到你的回复截图给我，你回了一句“我也想你，”我直接问你是不是真心的。
你说“不是，内容真的很容易让人立刻想到你，但是并不确定，所以不可当真，不过我昨天晚上正想联系你，结果看到了短信。回复不是真心的，但是想你是真的。”这样模棱两可的话无疑又在我心脏上捅了一刀，疼的流血。
我试图为自己挽会一点尊严再问你“你不觉得这个话有点矛盾吗？”你说不矛盾，而我的智力真的不理解你的话。
当时我在听一个教授的讲座，在巨大而空旷的场馆里冷成一团，缩在座位上瑟瑟发抖，看到这个回复不知道为什么那一刻里我觉得无比的委屈，真冷啊，冷的我眼泪都快出来了。、
我告诉你我的委屈，你让我不要多想。我觉得自己无比的可笑，觉得自己就像是在大庭广众下开屏的孔雀，明明心里难堪的要死，身边还有无数人在看热闹。所以我说“对不起，打扰你了。”
就算是我的思念没有得到肯定的回复，我还是想能让自己看起来体面，虽然已经于事无补。
我陆续收到几条回复的截屏，有“来找我，”还有“我等你”。有些不明真相的热心朋友还以为我们是一对，祝我和你幸福，你也回复了谢谢。
这些我都看到了，我不敢再问你，我害怕再看见你否定的解释，我害怕我那可怜的自尊再一次被来自你的利刃刺伤。李民喆同学，我怕你了。
春节我也只敢跟你发一句新年快乐，我不敢再怎样了，我真的害怕，一次一次的这样下去，我会疯掉的，想逃又逃不开，我在自己心里画地为牢，把你和我都困在里面，可怕的是，我不想解决这个问题。
李民喆同学，曾经我是真的很希望可以和你在一起，能够像其他人那样和自己喜欢的人一起牵手看电影，华灯初上之时在人来人往的街头拥吻。
在即将分开的时候给对方一个真挚冗长的拥抱，我甚至在回家拜年的时候想象着有一天你可以和我一起回家，叫我的舅舅叫舅舅，叫我的外公叫外公；每一次对你疯狂的想念我都难过到窒息，我抱着那些自己想象的剧情当做是对自己的凌迟。
李民喆，在那些日子里，我是真的爱你到疯狂。虽然现在这样的生活还在不紧不慢的重复和延续，可是我已经习惯了。
李民喆同学，在那些我们不联系的日子里，我都以为你的存在只是一道从天空划过的流星，在我心里留下可以许愿的憧憬后就消失了，而我还一直盼着愿望实现。
很多次问你一句在吗，其实是我鼓起了很大的勇气和很多次把手从发送键移开后的结果；我看到过的一句话说：“下一世可不可以换你褪去一身骄傲，爱我到疯掉。”这的确是我心里的想法。
我想不到在我对你都没有充分的了解的情况下我是怎么样爱了你这么久的。我想不到这一世我会怎么样度过，就这样守着有你的回忆孤身一人吗？还是相忘于江湖再不联系，这于我而言都是一样，反正我的生活不会有你就是了。
以前我总是惋惜为什么没有和你在一起，总是会想如果你果断一些会不会结果不一样。